Outro Comunicado

Parece que afinal o outro comunicado fica sem efeito.

O nosso mais sincero agradecimento à equipa jurídica que solucionou os diferendos dos quais derivou o comunicado anterior.

Gostaríamos ainda de expressar a nossa satisfação pelo apoio incondicional da legião de seguidores d'O Verídico, em especial à Fátima Fong.

Obrigado, e desculpem qualquer coisinha.

Sempre ao vosso dispor,

BomberMan&Kordny

Comunicado

A Administração do Voz de Economia vem, por este meio, comunicar a todos os seus estimados seguidores que a partir do dia 31 de Dezembro do corrente ano, este blog deixará de existir.

Na sequência dos graves acontecimentos que tiveram lugar no decorrer da madrugada do dia 27 de Dezembro de 2009, as mais altas instâncias da praxe da Academia Minhota, decretaram que este espaço deveria ser extinto e que os seus administradores, BomberMan e Kordny ficariam perpetuamente proibidos de praxar e/ou de se envolverem em qualquer actividade de cariz praxistico.

Aos nossos queridos leitores, resta-nos deixar aqui um pedido de desculpas por nos termos envolvido nesta situação. Mas, mais do que isso, queremos deixar um sentido agradecimento a todos os que nos seguiram ao longo destes quase 6 anos. Para nós, foi uma honra!


Sempre ao vosso dispor,
BomberMan & Kordny

Prendinhas de Natal

Como vocês sabem, estamos num período onde se trocam prendas e onde se escrevem cartas ao Pai Natal a pedir prendas que, normalmente, ou são estúpidas ou muito difíceis de oferecer por parte do Papai Nöel.

Sendo assim, imaginei o que a caloirada 2009/2010, as piores bestas de sempre de nosso muy honrado curso, pediram ao Pai Natal:

-Morais pede uma grade de minis, riscando a seguir dizendo que como se portou bem queria um trabalho efectivo na Central decervejas;
-Adriana pede para ser a mulher elástica para assim, em períodos de bebedeira, poder abraçar o maior número de pessoas possíveis;
-Mogli pede que o major Valentim se candidatasse à presidência da selva, visto esta estar uma total confusão;
-Valentim pede reabastecimento de Coca-Cola, para nunca ter problemas em fazer com que o motor do carro pegue;
-Taxista pede um momento a sós com um gajo que tem a mania que é metaleiro para estarem na marmelada nem que seja num 5º andar;
-Gajo que tem a mania que é metaleiro pede para que o taxista vá na conversa dele para pagar não pagar a viagem do BA a casa, e para fazer um filme de pinanço para depois ser comercializado;
-Matraquilho pede a morte de Morais para poder sair de casa á noite;
-Mote e Lolita pedem a mudança de nacionalidade;
-Fafense pede uma operação para reduzir as mamas;
-Xs pede danoninhos visto que nem a prateleira destes consegue chegar;
-Eliseu pede uma 2ª noite e o perdão do Nandinho;
-Pissa pede para o abraçarem que precisa de miminhos;
-Abu pede colchões no BA para quando cair não se aleijar;
-Telma pede para ser inteligente e que os coleguinhas deixem de ter pena dela e do enorme cu que tem;
-Mariano não pede nada visto que já pode casar com Nodinho;
-Nodinho pede que o Mariano fique um bocado mais baixo.
-Canho pede para perder a virgindade.

Com as prendas desembrulhadas desejo-vos um Feliz Natal:

Ass. O BICHO VAI PEGAR!!

Espírito Natalício…

O Voz de Economia deseja a todos os seus estimados leitores um Santo e Feliz Natal!
Que esta quadra seja plena de alegria, presentes e bacalhau na companhia daqueles que vos são mais queridos...

Em vez da carta ao Pai Natal, escrevi isto:

Querido Sr. Larápio,

Antes de mais queria começar por expressar o quanto admiro o seu trabalho e preso o seu contributo para o desenvolvimento socio-económico do país.

Sei que em épocas festivas como a que vivemos, a sua actividade criminosa é muito exigente e que, o facto de se ter lembrado do meu aniversário constitui para mim uma enorme honra, a qual não posso deixar de agradecer.

O profissionalismo com que arrombou a porta e a forma criativa como espalhou os documentos do carro pelo banco do pendura, foram absolutamente brilhantes. Eu e os meus amigos ficamos profundamente comovidos ao contemplar tão excelsa obra.

No entanto, não é para elogiar o seu extraordinário trabalho que lhe escrevo estas singelas palavras. Na verdade, esta carta trata-se de um pedido de desculpas… Sei que não fui capaz de corresponder a aquilo que o amigo do alheio pretendia de mim e sinto-me terrivelmente mal por ter defraudado as suas expectativas. Infelizmente o rádio não funciona hà, pelo menos, 6 meses e este mês esqueci-me de levantar todo o meu salário, que aufiro através de algo tão fútil e tão mundano como um emprego, para o guardar no porta-luvas. Coisa que habitualmente faço, uma vez que entendo ser meu dever suportar pessoas como o caro amigo do alheio. Outra falha minha, foi não ter nada mais valioso que um martelinho de S. João guardado na mala.

Assumo assim o meu mais profundo embaraço e deixo a promessa de que, caso volte a assaltar o meu carro, terá pelo menos umas bolachinhas de água e sal no porta-luvas.

Votos de um Santo e Feliz Natal e que no próximo assalto a um veículo automóvel tenha a sorte de se deparar com o proprietário, que este seja um senegalês homossexual e que queira praticar o coito anal consigo ate lhe deixar o esfíncter cheio de bolhas.



O Seu Admirador,
Proprietário do Opel Corsa A Vermelho,
assaltado em Gualtar na madrugada do dia 20/12/2009

Prémios Enocucomeis 2009/10

Carissimos,

O Voz de Economia, mais uma vez, apresenta os Prémios Enocucomeis!

Mais Simpático: Eliseu Mais Simpática: Lolita
Mais Divertido: Eugénio Mais Divertida: Mogli
Mais Bonito: Mote Mais Bonita: Ana Raquel
Melhores Pernas: Pissa Melhores Pernas: Valpaços
Melhor Rabo (cu): Zé das Taipas Melhor Rabo (cu): Telma
Melhor Peito: Valentim Melhores Mamas: Inês
Mais Sensual: Hulk Mais Sensual: Joana Craveiro
Mais Bêbedo: (censurado) Mais Bêbeda: Xana
Mais Corta-Mocas: Márcio Mais Corta-Mocas: Xs
Noite Inesquecível: Tiago Noite Inesquecível: Adriana

Caloiro + Caloiro: Mariano Caloira + Caloira: Carolina



As bestas votaram e, de entre eles, elegeram os mais notáveis!
Para os outros, o alcoolismo talvez possa ser um refúgio…


Um bem-haja,
A Administração

Jantar dos Duros: Flash News!

21h20m: Os duros, devidamente equipados, dão entrada nos peões.

21h30m: O dono, o grande Nandinho, começa a servir os panados indignado por já terem sido consumidos 30 litros de receita antes da comida chegar.

21h35m: Coliseu Jackson bebe o terceiro copo de receita.

21h40m: Doutores desaparecem misteriosamente do jantar.

21h45m: É lida a primeira epístola do chat de Economia aos duros.

21h50m: Após metade do 4º copo de receita, Coliseu Jackson grega em cima do prato, batendo o record oficial do curso de Economia.

21h51m: Gama é visto a fugir da mesa - ainda sentado na cadeira - para fora do restaurante, com medo de ficar mal-disposto e não conseguir beber mais.

21h55m: Lugar do Coliseu Jackson volta a estar impecável graças a intervenção implacável de Nandinho!

22h00m: Doutores regressam ao jantar dos duros, com um sorriso de satisfação suspeito...

22h05m: Hulk desiste de tentar matar Nodinho, e dedica-se à arte urbano-embriegada de graffitar paredes com vómito!

22h10m: O INE reporta o consumo de perto de 80 litros de receita no jantar dos duros, com uma margem de erro inferior a 2%. O instituto realça contudo que a reduzida quantidade se deve em parte ao consumo de vinho e cerveja não contabilizado pelos seus agentes de campo (o Nandinho).

22h15m: Emocionados, os Duros oferecem ao Nandinho a t-shirt oficial do jantar dos Duros de 2009, com "Shakira" estampado nas costas.

22h20m: Hulk continua a pintar a sua obra prima.

22h30m: Inicia-se a peregrinação de regresso ao Gota.

[O longo e caminho leva a que uma parte significativa dos duros começa a deixar de registar os acontecimentos, o que leva a que tudo o que se descreve de seguida seja fruto de exaustiva, rigorosa mas por vezes estúpida e criativa pesquisa.]

23h30: Alegadamente, Hulk ecnontra-se nesta altura perto de acabar a sua obra-prima, faltando apenas uns retoques líquidos. [As más línguas chamam-lhe cuspir para a parede.]

23h45: Valentim promete via sms não se levantar mais se cair num buraco durante a noite.

23h55: Gama segue o exemplo do grande Marco, traduzindo todo o seu carinho pela Martinha com um chapadão à guna. [Inexplicavelmente, a visada ficou notoriamente chateada, demorando perto de 48horas e três explicações de excel a desculpar o autor de tremendo acto de carinho. Mulheres...]

00h15: Bubu é proibido de subir ao monte, alegadamente por o mesmo se encontrar demasiado populado. Por duas pessoas!

00h30: Gama explora a sua veia sedutora, desta feita dizendo a uma amiga "stuuu chmm naaaa, hoje não vais sair? edshhh ojbqqq..."

00h45: A presença das brasas ou cinzas foi tão marcante e tão memorável, que até hoje ninguém se lembra de ver nenhuma delas na segunda-feira.

00h50: Frota, extremamente cansado com os seus deveres de caroço, decide estacionar a viatura, momentaneamente, nas imediações do Gota...

1h00: Rumores indicam que a obra de Hulk foi finalmente terminada, estando este a dirigir-se para o gota visivelmente satisfeito/aliviado.

1h15: Valentim é vítima da sua própria profecia, escorregando para um buraco para nunca mais ser visto durante o resto da noite.

1h30: Morais exemplifica a coragem e bravura dos homens de Ponte de Lima, agredindo gratuitamente Katta com uma chapada à homem. [Pena depois ter fugido para se esconder atrás do Papa...]

2h30: Gama volta a por em prática métodos de seduções extremamente sofisticados, desta feita fazendo "cu cu" a uma desconhecida, mas sem a parte do "cu cu". [Diz que não resultou também...]

2h45: Mote assegura a todos os presentes (inclusive a visada!), a alto e bom som, ter provas que a ex-namorada do coleguinha, é efectivamente, "UMA VACA!"

3h00: Tiago, em estado do notória embriaguez (ao contrário dos demais colegas!), engana-se e estaciona o táxi na garagem errada. [Há quem diga que a conselho do Frota..]

3h30: Direcção do B. A. pondera a contratação de Nodinho, Gama e Tone Marmelada para a equipa de limpezas, após estes terem passado metade da noite a limpar o chão com as suas roupas. [Há quem diga que aquilo era moxe e que a culpa era a minha, mas isso são pessoas que só estão interessadas em denegrir os outros...tipo eu!]

6h00: Bubu leva diversas e indeterminadas pessoas a casa de carro. Gama insiste em ficar a dormir no carro, porque subir o elevador para casa cansa muito.

6h15: Tone zanga-se com Mariano devido a uma frase do mesmo... na tarde do dia anterior!

6h30: Tone invade o quarto do Valentim com um "ACABOU O PORNO"!.

6h35: Tone adormece abraçado ao Tiago, os dois na mesma cama...com lençóis cor-de-rosa e tudo!

Nota: Devido à natureza dos factos ocorridos/inventados no Jantar dos Duros e na noite que se lhe seguiu, este post encontra-se sujeito a actualizações constantes. Peço desculpa pela quase semana de atraso, mas para vos deixar um pouco mais alegres, tenho a comunicar-vos que:

O BuBu tem Gripe A!!!

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA!

Depois de muita especulação, rumores, boatos, mentiras inventadas só pra chatear, coisas que alguém ouviu no autocarro e resolveu referir fora do contexto, previsões disparatadas, indignações e insistências, o Verídico, está em condições de confirmar o que todos temiam:

O EPÁ NÃO VAI AO JANTAR DOS DUROS!!!

Em entrevista exclusiva com um dos membros do Voz de Economia, o estimado ex-aluno de economia justifica-se:

EEurico: meu brother não posso ir hoje o jantar!

tou tooooooooooooooodo fodido mesmo

(...)

Eurico: tou assim desde 5ª

ja me doi o cu

Note-se que o boato de que Eurico, a.k.a. Epá, gostava que lhe empurrem o cócó para dentro já circulava desde o seu ano de caloiro, em 2004. A confirmação deixa os mais cépticos convencidos da natureza apanascada deste ex-colega em particular, e do pessoal da Póvoa em geral.

Conforme é tradição, a equipa do Verídico irá impor hoje, no decorrer do Jantar dos Duros, uma homenagem sentida a Eubico, com o seguinte plano de cerimónias:

1. Brinde.

2. Minuto de Silêncio.

3. Brinde.

4. Entoamento do cântico "O epá é paneleiro! ôhohoho!"

5. Brinde

As nossas mais sinceras condolências para todos os que já, numa ocasião ou outra, foram vítimas da mariquice do Epá. Que a força esteja convosco.

Duros 2009 #2

Caríssimos,

Como já haveis sido informados, os Duros de Economia irão reunir, no próximo dia 7, para discutir assuntos de vital importância. É-vos agora solicitado que confirmem a vossa presença. Poderão fazê-lo através de um comment a este post.

Em verdade, em verdade vos digo que a ira do Senhor abater-se-á sobre aquele que faltar a este sacrossanto jantar. (Possivelmente transformando o faltoso num travesti…)

Duros
In Vino Veritas!

Começou a contagem decrescente…

Quando o fim do mundo chega...de cuecas!

Eu achava que a noite de ontem ia ser como as outras. E foi. Um fim do mundo em cuecas. Mais uma vez, a reacção química entre alunos do nosso mui nobre curso e quantidades significativas de alcoól voltou a ter proporções épicas:

• David Luiz e Valentim cortam relações por não conseguirem decidir quem é que devia lavar a loiça do jantar. Vida de casados tem destas coisas.
• Mariano descobre a sua verdadeira vocação, tendo já recebido convites das mais diversas casas de strip homossexual do distrito!
• O curso de Economia volta a reforçar a sua parceria com os Estúdios Disney: após Aladino, Madagascar e Ice Age, é a vez de O Livro da Selva ceder uma das suas personagens ao nosso mui nobre curso: Abubu, Melman, Sid, este é o Mogli!
• Gama e Frota realizam uma demonstração de dança acrobático-abixanada de tal calibre que se encontram já em conversações com o Cirque du Soleil.
• Nodinho dedica uma música a uma caloira que, de tão emocionada, não lhe dirigiu a palavra o resto da noite.
• Carolina confessa finalmente que só está revoltada com o mundo porque a sua verdadeira vocação era vender aspegic numa farmácia em Mondim.
• Casanova ameaça seriamente sair do armário: Depois de duas horas de danças dignas do Cláudio Ramos com o cio, nada como expelir um shot inteiro no peito de uma doutora para afirmar o seu desprezo e falta de atracção pelo sexo oposto!
• B.A. faz nova aquisição para o mercado de inverno de modo a colmatar as falhas no plantel, assinando um contracto válido por três épocas com Nelsinho para a posição de "Esfregona Indignada".
• Caroços da azeituna sequestram caloiras para ritual de acasalamento secreto. A taxa de sucesso rondou os 10%, quase tão boa como a percentagem de vitórias do Sporting no camponeato...AH Leões!
• Caloiros de Economia voltam a assassinar meia dúzia de clássicos da música portuguesa, desta vez com direito a registo audiovisual, a ser partilhado a seu tempo neste espaço.

Intimação/Convocatória

De: Santa Inquisição de Economia

Para: Bestas

Reles e imunda besta do belzebu,

A Santíssima Inquisição de Economia vem, por este meio, intima-lo a participar da Segunda-Feira Negra. A cerimónia terá lugar no próximo dia 26 de Outubro entre as 15:59 e as 23:59.
Para além dos representantes da Santa Inquisição estarão presentes os representantes da mais importante instituição do Departamento de Economia da Universidade do Minho, O Voz de Economia, que comemora as suas 150.000 visitas.
No final da praxe será lavrada a acta da mesma, que posteriormente será entregue ao Concelho de Anciãos da Universidade do Minho, não havendo por isso, qualquer perdão para os mal aventurados que não comparecerem.

DURA PRAXIS SED PRAXIS

A Santa Inquisição de Economia

Recepção ao Caloiro : O Rescaldo

Terça-Feira

• Frota, desconfiando de uma falha grave na lei da gravidade formulada por Isaac Newton, experimenta lançar vigorosamente as suas entranhas pela varanda do Katta abaixo para confirmar as suas suspeitas.
• Nodinho experimenta novo ritual de acasalamento com Gama, que envolve o lançamento de um copo quase cheio de cerveja à cara do seu par.
• Galo e Hulk encetam competição de "Caloiro mais caloiro da década", enchendo vigorosamente lado a lado, no imaculado chão do recinto.
• Mathieu adormece deprimido depois de não conseguir atinigir com vómito o teto da casa de banho do kattta.
• Rui Reininho consegue o feito inédito de incluir as palavras "cunnilingus", "pêgas" e "putas" na mesma música, e a rimar!
• Caloira dos abraços altera a sua postura, trocando os abraços por placagens dignas de um jogador de rugby profissional.
• O Casanova nunca tinha gregado "nestas festinhas". Até ter conhecido o Bikki e o Offman...

Quarta-Feira

• Nodinho adapta o seu novo ritual de acasalamento, desta feita apenas com um quarto de copo. O visado volta a ser o Gama, que depois teve direito a um abraço pelo menos.
• Caloiras e doutoras de economia provam a sua falta de escrúpulos, bebendo ice-tea e coca-cola no jantar de curso.
• Caloiro acho que o Nodinho é um menino por fazer caretas a tomar café. Mas era o quinto, com cheirinho. E o burro do caloiro vai e cospe tudo para o chão. Menino...
• Senhor Manuel delira com confronto entre Economia e gest**, e declara a vitória do nosso mui nobre curso saltando para as cavalitas de um insuspeito BuBu.
• Galo prepara-se para fazer um treino de captação no Mikes de Fraião, após o recinto ser totalmente esvaziado.

Quinta-Feira

• Hulk, Ultramar, Mariano e Ruben, tentam, sem sucesso, escoar todos os seus problemas durante a recepção.
• Gama ameaça Nodinho de obrigar o Eugénio a fazer a dança do bixo atrás dele o resto do semestre se o ritual de acasalamento for repetido.
• Contra todas as expectativas, a Latada contou com mais de 5 doutores(as) de Economia trajados!!!
• Piça esquece-se que já não está no secundário e leva a moxila pra recepção, com medo de não chegar a tempo à aula de Fisico-Química das 8.30h
• Bispo dá o exemplo, arruma mais de um litro de vodka e outro de redbull e ainda tem presença de espírito para organizar o pequeno almoço mais jabardo da história da nossa mui nobre academia.
• Caloira carolina passa com distinção o seu treino intensivo, estando agora apta a exercer funções em qualquer centro de reabilitação para alcoólicos.

Prémios

Cai-Cai: caloira joana, que conseguiu o feito inédito de cair ao chão no mesmo lugar duas vezes em menos de 6,7 segundos.

Sou pouco rabeta sou: nodinho, depois de repetir 173 vezes que o eugénio era "extremamente sexe".

Caloiro a sério: Exequo, para os caloiros casanova, sandra cóias, mathieu, caloira dos abraços e nogueira, pelas valorosas prestações na terça-feira, no projecto "Grécia aqui vamos nós!".

Vampiro académico: gama, trabalhador de dia, bêbado de noite!

Atrasadinho: katta, que depois de uma noite a gemer "eu só de olhar pro despertador pras 9h30..." acordou, como era de esperar...às 14h!

[Post sujeito a eventuais actualizações.]

JANTAR DE CURSO

Amanhã, quarta-feira, pelas 20h, no mítico restaurante New York, o já épico JANTAR DE CURSO da semana da recepção!

Estamos em condições de garantir, através de fontes oficiais (e do galo), que estarão presentes para cima de meia dúzia de pessoas (e alguns caloiros também - alguns deles pélados)!!!! Garantidos ainda o arroz branco, alface, um bocadinho de tomate e cebola, batatas fritas, vinho, cerveja, e receita para os mariquinhas. No mínimo, inovador!

Be there, or be out.

PS: A mim parece-me por demais óbvio que o melhor é aparecer às 19:45h para ver a selecção por lá...ou no intervalo...ou no fim do jogo.

Audições!

O VozDeEconomia volta a abrir espaço a novos colaboradores. Nesse sentido, e num futuro mais ao menos próximos, são aceites via e-mail (vozdeeconomia@gmail.com) qualquer tipo de candidatura ao magnânimo cargo de Colaborador Oficial do VozDeEconomia. Os requisitos para a honra mais distinto do nosso mui nobre curso (achavam que ia ser cardeal de curso não?...fitinhas roxas amaricadas...) são os seguintes:

• Cabelo comprido, agradável ao toque,
• Sorriso sedutor,
• Seios volumosos e firmes,
• Rabo apelativo,
• Fetixe com gajos parvos,
• Disponibilidade total.
• Abertura a novas experiências.
• Na ausência de qualquer um dos atributos supramencionados, se fores aluno do curso de economia, tiveres um sentido de humor digno de registo, carácter incendiário, e capacidade de dar menos de três erros ortográficos por texto, também te podes candidatar!

Assim que tivermos um número de candidaturas significativo (tipo mais que uma), eu e o Bomberman avaliaremos as mesmas (quando nos apetecer).

Há ainda esperança que o lendário Corrosivo participe nesta avaliação, se conseguirmos ter paciência para olhar para as candidaturas antes de ele se por andar pra Malibu.

PS-A ti, coleguinha, novo colaborador, se respondesses a tempo de participares na cobertura da Recepção ao Caloiro, isso sim, era de nível.

Jantar de Curso : Flash News

Pois é, acham mesmo que eu e o Bomberman fomos ao jantar de curso porque somos estúpidos? Também, mas eu já tinha saudades mesmo era de implicar! Here it goes:

• Três caloiras de Economia batem um record que muitos julgavam insuperável (anteriormente na posse de uma parede), aturando a dupla romântico/badalhoca Nodinho&Nelsinho durante 6 horas consecutivas!
• Menção Honrosa para outra caloira, que para não ficar atrás na lista de records do nosso mui nobre curso, conseguiu dar um total de 413 abraços em menos de duas horas!
• Katta faz um golpe de teatro à la Clark Kent, surgindo no jantar de curso vestido de Rui!
• Galo amua por ter acordado com um homem ao lado. (Fontes próximas garantem que os amigos lhe tinham prometido no mínimo três moçambicanos...)
• Aparentemente, a simpatia passou a ser razão única e suficiente para que as pessoas de sexos diferentes passem a noite toda de mãos dadas.
• Alex promete ir a Fátima ao pé coxinho com um ovo equilibrado na testa como penitência por ter dado de beber ao Paulinho.
• Clube de fãs de Rui não para de crescer, contando já com diversos elementos do sexo feminino, entre eles uma gaja!
• Jantar de curso com maior afluência dos últimos anos relança Galo como pretendente sério ao cargo de gajo mais chato da história do curso de Economia, o qual é ainda hoje exercido pelo Xop, mesmo a uns milhares de km's de distância.
• Prémio "Como estragar um diálogo numa frase só" para o Gama, com o já mítico "E cona?"
• Ao contrário do que o senso comum defende, aparentemente os dedos metem-se na boca, não para rezar a S. Gregório em momentos de desespero, mas sim para arrotar.
• Nelson sai do armário e confessa finalmente ao mundo que chumbou três vezes no primeiro ano da catequese, ao que o caloiro/grunho/catequista respondeu, consternado: "UHHHOHHH!".
• O mesmo caloiro/grunho/religioso, na epístola 2ª da besta aos seus superiores, proclamou: "os morangos com açúcar só têm piada quando eles fodem" e "estudar para padre não leva a lado nenhum". Daqui a bocado vai dizer que Economia é o melhor curso da UM. E novidades caloiro, não?
• Casanova luta por trazer de volta a verdade ao mundo da hipocrisia, afirmando: "O Ricardo Sousa não é gay, é estiloso."
• Há um caloiro que acha que a Xénia devia ser negra porque o Quénia é em África.
• Segundo outra besta, o dr. Mote é igualzinho ao João Manzarra, principalmente de traje.

[Parece que o Bomberman afinal não vai actualizar coisa nenhuma. Obrigado ao colaborador de última hora que nos ajudou a completar este post, via e-mail: VozDeEconomia@gmail.com]

Adenda do BomberMan

[A expressão “a qualquer instante” é sempre mal aplicada à minha pessoa!]

Aqui vão alguns factos sobre o jantar:
- A carne estava salgada;
- As batatas estavam muito salgadas;
- O Macedo não sabe tirar finos;
- O Gama gosta que lhe lambam o escroto;
- Fazer posts quando não se sabe o nome dos caloiros e do crl;
- As caloiras foram todas montadas em andaimes para o jantar;
- Há uma caloira de Ponte de Lima que já foi uma vez á Vaca das Cordas mas que não viu toda a gente que lá estava;
- O Noddinho tem 42 anos;
- O Macedo disse 124 vezes que tinha visto uma caloira com mamas grandes, facto ainda não confirmado pelas autoridades competentes;
- O Gota tinha para cima de 20 pessoas;
- Andar de mãos dadas é taaaoo fóófinho…;
- Alguém gregou no urinol da casa de banho do restaurante mas não me deixaram tirar fotos;
- …

Bestiário: Notas Soltas #1

Dado que há momentos tive a infelicidade de me cruzar com a fornada de malaburras do presente ano lectivo, tendo obviamente ficado com uma indisposição fora do normal (há quem diga que ainda é ressaca das feiras novas, mas eu duvido), aqui ficam as primeiras impressões, muito de fugida:

• A caloira que entrou com uma média tão alta tão alta que, segundo alguns, nem merecia entrar, ao contrário de todas as expectativas, não é uma espécie de fodinhas ao quadrado.
• Há um caloiro alto com cabelo comprido e com o tótó maricas. Será que o gajo também é da graça??
• Não sei quem é a prima do katta, mas a expressão "NA TUA PRIMA!" este ano pode ganhar todo um novo encanto...

[Post sujeito a alterações sempre que me apetecer.]

Lista Negra 2009/10

Pois é, pois é.... Todos os anos a mesma praga e cada vez pior...

ADRIANA ISABEL CARNEIRO MORAIS DE SOUSA
ALEXANDRA MEIRELES MELO ARAUJO
ANA INES GOMES FERNANDES DIZ SUBTIL
ANA ISABEL DA COSTA MIRANDA
ANA RAQUEL DA SILVA NOGUEIRA
ANA RITA MARINHO CARVALHO
ANA RITA SILVA MACHADO
ANA SOFIA FERREIRA FERNANDES
ANDRE LUIS ROCHA DA SILVA COSTA
ANDREIA SOFIA CARVALHO CUNHA
ANTONIO AMERICO MALHEIRO DE MELO
ANTONIO MANUEL SEPULVEDA COELHO
CAROLINA FONSECA DE OLIVEIRA
CATARINA ALEXANDRA BARBOSA FERNANDES
CLAUDIA MARILIA VILARICA DOS SANTOS
CRISTIANA ALEXANDRA OLIVEIRA CARVALHO
DANIELA GONCALVES GOMES
DIANA RAQUEL CARDOSO VILACA
DIOGO ANDRE FERREIRA AZEVEDO
DIOGO MANUEL DUARTE DE SOUSA CORTEZ
ELSA DUARTE LOPES
EMA MARIA MARTINS COSTA
EUGENIO CARLOS OLIVEIRA CASTRO
FABIO FIUZA MOREIRA VELOSO
FERNANDO RICARDO FERNANDES DA SILVA
GUILHERME CASANOVA GONCALVES
HUGO JOEL FERNANDES DE SA PEREIRA
HUGO MIGUEL PEREIRA CHOUPINA
INES ALVES SANTOS DE CASTRO
INES FARIA FERREIRA PINHEIRO DE MACEDO
JOANA CATARINA PEREIRA DIAS
JOANA CRISTINA ALVES OLIVEIRA
JOANA LAMELA MARTINS
JOANA RAQUEL REIS CRAVEIRO
JOAO MANUEL ARAUJO MOURA
JOAO PAULO CASTRO MARTINS
JOEL AMADEU OLIVEIRA VARELA ALVES
JOSE MIGUEL FERREIRA DE CASTRO LOPES
LUIS NUNO SOUSA MARTINHO SOARES BARBOSA
MARCIO DAVID GONCALVES BERMUDES
MARIANA DA CUNHA MARINHO
MARISA ISABEL OLIVEIRA DE SA
MARTA RAQUEL TEIXEIRA DE OLIVEIRA NUNES PEREIRA
MARTINA DA CONCEICAO GONCALVES MALHEIRO
MATTHIEU GONCALVES BARBOSA
MELANIE MATOS PEREIRA
MIGUEL ANGELO FERREIRA GOMES
NUNO ARAUJO MORIM
PATRICIA MANUELA DA SILVA BARBOSA
PEDRO MIGUEL ALVES VAZ NABICO
PEDRO MIGUEL PEREIRA DE MORAIS
PEDRO NUNO LOUREIRO AFONSO DA ROCHA ARMADA
PEDRO NUNO PINHO VILAR
RUI FILIPE BASTOS CARVALHO
RUI GABRIEL MENDES PEREIRA LEITE
RUI JORGE FARELO TEIXEIRA GUEDES
TELMA VALDEMAR AZEVEDO DA SILVA
TIAGO EMANUEL JESUS HENRIQUES
WILSON OLIVIO PEREIRA BARBOSA SANTOS
XAVIER DA SILVA E SOUSA GOMEZ CORTEZ

Média: 15.2 - Conáceos!
30 animais com potencialidades de um dia se tormarem homens e 30 de se tornarem mulheres. Que é como quem diz: há gado para agradar a todos.

*****************************
Exmos. Drs, Dignissimos Abades e Eminentissimos Cardeais... é fod... Integra-los!
Da minha parte, prometo que entre o trabalho e as aulas de mestrado arranjo uma meia horinha para dar um ar da minha graça.

A quem vai praxar, talvez lhe seja util ler isto.

Smiling on!

Dado o pânico que toma conta das mentes mais frágeis com o aproximar de mais uma época de exames, aqui fica uma visão da nossa tão querida economia, mais sorridente, cortesia de um dos maiores génios da actualidade. Enjoy =)









"i know we're going to meet some day
in the crumbled financial institutions of this land
there will be tables and chairs
there'll be pony rides and dancing bears
there'll even be a band
cause listen, after the fall there will be no more countries
no currencies at all, we're gonna live on our wits
we're gonna throw away survival kits,
trade butterfly-knives for adderal
and that's not all
ooh-ooh, there will be snacks there will
there will be snacks, there will be snacks!"

=D

Gallo em fúria!

JANTARADA

"Tenho 11pessoas na lista para o jantar de amanha (3º feira).....que merda. Não posso andar atrás de vocês todos a suplicar para virem... Por isso quem quiser vir é favor mandar.me um email ou uma mensagem porque amanha no máximo ate ao meio dia tenho que ir reservar...."

até parece um homem!

Deixo aqui os contactos dele:
Tlm:916605076
mail: jorgemeirim@hotmail.com

Torneio do Reitor: Agora é Mata-Mata!

Depois da falta de comparência dos mariqinhas de EPL na quarta-feira, a equipa de Economia voltou a dar conta do recado, brindando a equipa de LEI com um 6-3 para fechar a fase de grupos só com vitórias, com golos de Moreira (2), Guigo (2), Mote (1) e outro que bateu em tanta gente que acabei por não perceber de quem foi. Nota de destaque para os novos equipamentos da equipa, todos bonitos com publicidade a um senhor que troca pneus alia pros lados de celeirós.

Agora é Mata-Mata, citando o grande Scolari, e está na hora de ver se isto é uma equipa de meninos ou não. A nosso favor temos o facto de o nosso treinador ter um sotaque quase tão estranho como o do Scolari, e de a equipa de Economia ter sido a única a fazer o pleno de vitórias na fase de grupos!

(...) Agora(...)

O VozDeEconomia (sob protesto por não termos publicidade nas camisolas como o senhor dos pneus) tem o prazer de anunciar, ao oitavo do dia do mês de Junho do ano de 2009, pelas 21h00 (GMT):

Nos Oitavos de Final do Mítico Torneio do Reitor de Futsal da Universidade do Minho:

ECONOMIA vs Eng. Civil

Late Feedback

Pormenores a reter do jogo contra os antigos alunos da passada semana, que acabou com uma vitória para 5-0 para o nosso mui nobre curso, com o jogo contra EPL ainda a decorrer:

• O meira é o jorge campos do minho afinal!
• O moreira faz caretas a jogar à bola dignas do Jim Carrey no Mask!
• Esta equipa sem o Guigo ainda empatava com EPL
• O alex furioso com o 1-0 ao intervao só prova a ambição do rapaz. Desculpem, treinador.
• Dedicar golos é tão foooofinho.
• A claque de apoio cresce a cada jogo. É pena os jogos estarem a tornar-se cada vez menos interessantes. Acho que percebemos todos largo disto.
• O canho conseguiu incluir a palavra "eu" e a expressão "fazia mais que eles" na mesma frase sem a palavra "não" no meio. Daqui a bocado enquadra as palavras "paulinho santos" e "classe" na mesma frase. Ah artista!

Mais um!

Demasiado sofrida face à diferença de qualidade entre os dois planteis, a vitória por 5-3 dos pupilos do Mr. Alex encerra aquela que, segundo o próprio treinador, era a série de jogos mais difíceis da primeira fase do Torneio do Reitor.
Nota de destaque para os dois golos e a assistência do miudo Guigo, que afinal já se habituou aos grandes palcos, e até já marca golos de livre e tudo. O jogo registou a diferença mínima até escassos segundos do final, fruto em parte do facto de a equipa ter jogado 2 dos 3 últimos minutos reduzida a três jogadores de campo por expulsão de PartyBoy, que confundiu um dos adversários com o ausente Meira e tentou pegar nele ao colo!
O momento da noite vai para o autogolo de fora da área com as costas do Luís, a passe do Katta, num contra-ataque que nasce de uma oportunidade claríssima falhada para fazer o 3-0 e arrumar as contas na primeira parte.
Em jeito de conclusão, o elevado número de cartões é, na nossa modesta opinião, prova da indisfarçável raça dos nossos colegas. Dava jeito era levar só um por jogo cada um...

Os marcadores: Guigo (2), Caçador (1), Bruno (1), e Party ou Luis (não sei qual dos dois foi mais foi só encostar (1).

O melhor em campo para o Voz de Economia: Guigo

Nota de Rodapé: Afinal jogos à noite é para garantir mais assistência porque, de acordo com uma espectadora mais atenta (não posso dizer quem foi a Xabes), o Katta até parecia mais magro, o que indica que ele afinal de contas não jantou!

Isto é Futsal!

Pois é... após a retirada em grande dos Reumáticos, o Voz de Economia tem o orgulho de ser, novamente, o patrocinador oficial da equipa representante do nosso mui nobre curso no digníssimo torneio do reitor (embora reze a lenda que o reitor nem sabe que o torneio existe...). A nova equipa, de baterias apontadas ao título, tem o original cognome de (...) Economia.

Após uma suada vitória na ronda inaugural por 4-3 contra Eng. Biomédia (Um daqueles cursos que ninguém sabe muito bem para que serve), com golos de Party Boy, Kathia Vanessa, Luis e Bruno, não percam o grande confronto:

Hoje, Segunda-Feira, às 24horas (Diz que o jogo é a esta hora para o katta jantar antes e ocupar um bocadinho mais de espaço na baliza):

ECONOMIA VS ENG. POLÍMEROS (Por falar em cursos que ninguém sabe para que servem...)

E agora, aqui fica a revisão do plantel para os mais distraídos:

GR:

• Meira - O único GR que consegue fazer com que os jogadores corram mais depressa pa trás que para a frente (pelo menos o party...).
• Katta - Continua a perseguir o record do Lothar Mathaus de presenças em fases finais do torneio do reitor!
  

Jogadores de Campo:

• Bruno - Há quem diga que ele usa aquele truque maricas que o Xop lhe ensinou quando era caloiro para marcar penaltis...é esperar para ver.
• Couto - O homem mais rápido que a própria sombra (comas luzes apagadas)
  
• PartyBoy - sabem aquele festejo do balotelli com o santon? é assim que ele festeja com o meira...no balneário.
  
• Guigo - Agora mais habituado aos grandes palcos! [Diz que no primeiro jogo teve uma quebra de tensão por causa da pressão dos adeptos...]
  
• Nuno - O aquecimento ao som do mítico "Sou um avião...quero-te ir ao bjãoooo!" continua a intimidar adversários (e os companheiros também...).
  
• Caçador das Taipas - Desde que não haja gado pa caçar na bancada, podem contar com ele!
• Kathia Vanessa - Se houver muitas interrupções só joga as primeiras partes não vá chegar atrasado a casa e levar com a vassoura.
• Cascais - Não pode correr muito senão ainda fica despenteado...
• Mote - Contratação à última da hora, para colmatar a ausência do Chico Gordo, por lesão.
• Nenuco - As lágrimas continuam a deixar adversários tão boquiabertos que no último jogo até conseguiu, imagine-se, meter uma cueca a um adversário (as más línguas dizem que foi sem querer porque ele estava a pedir autorização à vera para ficar a jogar mais um bocadinho...).

Massagista, Treinador, Delegado ao Jogo, Fisioterapeuta e Mariquinhas Oficial: Alex!

Só um pensamento que tive...

Ora bem,
entrei na universidade me 2004, vivi 5 cortejos, e nesses 5 anos os vencedores dos ditos cortejos foram sempre AP e Gestão, alternadamente. Desses 2 o que não ganha fica em segundo lugar...

Não estou aqui a dizer que as vitórias não sejam merecidas, não estou a duvidar da seriedade de ninguém, nem a dizer que quem devia ganhar o cortejo era Economia. Admitamos que nós não temos muito jeito para carros alegóricos e temos uma forte apetência para ser desclassificados...

Mas há cursos que até se empenham a sério nisso dos carros e que até fazem umas coisas engraçadas e, na modesta opinião de quem este ano viu o cenário do lado do expectador, bem melhores que os eternos 2 primeiros classificados.

Começa-se a criar o sentimento de que o único lugar do pódio em disputa é o 3º, começa-se a criar a sensação de que não vale a pena investir no carro. Importa é ter um carro com musica e cerveja para entreter o curso.

Não que isso seja mau, o cortejo serve a cima de tudo para os estudantes se divertirem, mas vai tornando o espectáculo cada vez mais pobre...

Não sei se sou o único a reparar nisto, mas...

Tempo de antena

Semana de Economia

Caros colegas, no âmbito das comemorações da semana de Economia da Universidade do Minho, realizar-se-à um jantar comemorativo que assinala o encerramento da semana de Economia. Este jantar será no dia 9 de Maio de 2009, no restaurante 'Os Afonsos', pelas 20h30. O preço é de 10€ para sócios e 15€ para não sócios.

Este jantar contará com a presença de professores, alunos e ex-alunos deste curso. Deste modo, a presença de todos é importante. Contamos contigo!

Inscreve-te para este jantar, via email (recreativo.naecum@gmail.com), até ao dia 6 de Maio.

NOTA: Para nós é muito difícil ter a certeza se informamos todos os ex-alunos, pelo que agradecíamos que reencaminhassem este email para os vossos colegas. Obrigado.

Para mais informações, contactar:

Ana Cláudia – 919088029

Diana Carvalho – 912915467

Sara Correia – 969512849

Teresa Amorim – 927668946

Saudações académicas,

O Departamento Recreativo do NAECUM

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Boa tarde!

Informamos que o preço do jantar para não sócios passou para 11€ em vez de 15€.
Confirmem a vossa presença até ao fim da tarde de hoje ;)


Cumprimentos,
O Departamento Recreativo do NAECUM

Soltas

• Caloiro que é caloiro vomita sangue pelo nariz quando bate mal.
• O FCP vai vender o Bruno Alves e contratar o Canho. Para além das receitas da venda do Carniceiro(desculpem, Bruno Alves), o FCP espera verificar uma redução dos salários dado que o Canho exige como salário mensal apenas 5 Litros de Coca Cola e 2 de Ice Tea por dia.
• No BA há sempre meia dúzia de testos para cada panela.
• Há quem ache que somos badalhocos (e porcos!). Em minha defesa tenho apenas a referir que por norma tomo dois banhos por dia, e às vezes até lavo os dentes. O Macedo até usa perfume por causa do cheiro a estrume lá da Caixa Agrícola. [A sério, com tantos insultos engraçados, tinham que escolher os únicos que não têm fundamento?]
• O Café Novo, numa campanha de marketing sem precedentes, fez uma redução do preço do vinho do porto de aproximadamente 100%, praticando agora o magnífico preço de 0 ,00€.
• A expectativa continua a crescer quanto ao discurso que eu não vou fazer este sábado, na Job Market Afternoon.