Parece que o Fim do Mundo foi anunciado...

(print screen tirado hà momentos do Facebook de João "Canho" Silva)

Num museu perto de si..

Meus caros, a tão famosa obra de arte pintada por Da Vinci está de regresso à magnífica cidade de Braga:

GAMA LISA... o original!!!

Um Natal Verídico para todos vós!

O Voz de Economia deseja a todos os seus estimados leitores e porque é Natal, aos anónimos também, um

Santo e Feliz Natal

com paz, harmonia e bacalhau na companhia daqueles que vos são mais queridos.

Toda a Verdade #03

Caríssimos,

Encontrei nos arquivos do Voz de Economia algo que pode mudar para sempre a forma como vemos algumas personagens do nosso mui nobre curso.

Actualmente o Macedo (falar na 3ª pessoa é mesmo giro) e o Noddinho são tidos como os mais antigos, e ainda inscritos, alunos de Economia. No entanto, o Voz de Economia tem na sua posse algo que os pode derrubar do pódio.

Ao que parece, uns meses antes quer do incrivelmente carismático Macedo, quer do extraordinariamente sexy Nodinho entrarem neste Sacro Santo Templo do Saber já uma outra pessoa, também actualmente inscrita, vestia as cores de Economia:

Podem ver a foto, tirada no Cortejo do Enterro da Gata 2004, clicando >> AQUI <<

Um chupa (dos do Gota) para quem adivinhar quem é!

Foto Flash

O Voz de Economia também esteve nos Duros e o que resta da cobertura fotográfica a este magnânimo evento é o que se segue:

Adenda do BomberMan

Ainda há pelo menos mais uma foto:

Afinal também tinha mais uma:

Toda a Verdade #02

O Voz de Economia esteve a pesquisar nos seus arquivos e encontrou uma foto nunca antes divulgada do PRIMEIRO Jantar dos Duros da história!

Podem ver a Foto clicando >> AQUI<<

O primeiro Jantar dos Duros realizou-se no ano lectivo de 0032/0033 (Sim, eu ainda andava no secundário) e contou com 13 participantes que apenas beberam Vinho Tinto, tradição que alguns iluminados ainda mantêm.

A ideia partiu de um Cardeal de Economia, Sua Eminência o Cardeal Jesus “JC” Cristo que viria também a ser o primeiro a “morrer” num Jantar dos Duros. Reza a lenda que a ressaca foi tão forte que só se conseguiu levantar ao terceiro dia…

Mais de 2000 anos depois, a tradição ainda se mantém e continuará!

“Seremos DUROS para sempre!”

In Vino Veritas,
BomberMan



PS: Relativamente ao ÚLTIMO Jantar dos Duros realizado, teremos o rescaldo assim que os estagiários do Verídico conseguirem em conjunto juntar material para escrever mais de 3 frases e meia.

Previsões dos Duros...

Meus caros, é hoje! É hoje que os meninos se tornam homens, que os conas viram Homens e que se encontra o wally!
Hoje é O Jantar dos Duros!

Sendo assim, e para aqueles que possam estar ausentes ou porque são estúpidos e partem o pé, ou apenas porque têm a puta da mania que querem ter Doutor no nome aqui vai uma previsão. Isto é mais verídico que a flash news que ninguém vai ter capacidade de se lembrar, excepto os anónimos....

21:30 Chegam os ressabiados dos benfiquistas à tasquinha.
21:31 Julinho é declarado desaparecido. Pessoas afirmam que este foi visto no jantar das cinzas.
21:32 Começa oficialmente o Jantar com a leitura da Constituição d’ O Sindicato Nacional dos Machistas Puritanos.
21:40 Começam as promessas: Eliseu promete não gregar em cima do prato e Wilson promete não comer uma gaja gorda pequena e feia...
21:42 Eliseu bebe o seu 1º copo.
21:43 Tiago chora a morte do tio avô do gato do vizinho.
21:44 É encontrado o Wally.
21:45 Hulk envia Wally ao S. Marcos.
21:46 Descobre-se que era um Wally falso.
21:50 Eliseu bebe o seu 2º copo e pede calma que começa a ficar tonto.
21:51 Caloiros fogem para o Novo. Afirmam que são conas e não se querem torna Homens.
22:00 É servida a comida.
22:01 Eliseu grega em cima do prato. Bate recorde absoluto de economia e afirma que vai tentar o Guiness.
23:00 Zé das Taipas começa a arte:" gregar todas as esquinas até ao gota".
23:30 Valentim tropeça num buraco a caminho do Gota. Pede indemenização à câmara de Braga pois afirma que virou paneleiro.
23:45 Wilson segue o seu conterrâneo e cai num buraco. Câmaras de vigilância perto do Gota afirma que o buraco foi feito por AP.
00:00 Tocam os Sinos das igrejas de Braga.
00:01 Descobre-se que não eram os sinos, mas sim o Canho a tentar chegar à casa de banho.
00:20 Mote sai do armário. (Mote se declara homosexual)
00:21 Caloiros ao saberem da sexualidade de Mote regressam. (Estudiantes de primer año para aprender de la sexualidad Mote, de regreso)
00:45 Toni afirma que na próxima aula de micro atacará a trifásica.
01:00 Wilson suicida-se.
03:00 Gama chega a Braga.
03:01 Gama começa relação com Mote. (Gama comienza relación con Mote)
03:02 Gama e Mote terminam a sua relação devido a barreiras linguisticas. (Gama e Mote y poner fin a su relación debido a las barreras del idioma)
03:45 Toca a banda sonora do filme "transformers" no BA. Macedo lembra-se do seu falecido autobot)
03:46 Macedo chora como uma cinza seca na casa de banho das gajas.
04:15 Hulk revolta-se e afirma que Noddy é Wally.
04:25 Noddy encontra-se a caminho do S. Marcos e Hulk a caminho da PSP.
05:00 Mini-Sardinha fecha. Tone e Toni perdem a virgindade. Não é só a dos duros. Besta Sino afirma que lhes tirou algo mais.

Saudações machistas...

ACTUALIDADES !!!

Ultimamente o nosso mui nobre curso tem sido marcado por episódios marcantes que não puderam passar em branco, sendo reportados pelo Voz de Economia com o objectivo de lançar o pânico entre os envolvido e de certa forma resolver os problemas.

Inspirado num dos melhores posts de sempre, realizado pela brilhante dupla Bucha e Estica, decidi fazer trabalho de campo e tomar conhecimento de como mudaram ou se mantiveram iguais as coisas pelo nosso curso.

Ø  Poveiros desaparecidos! O alerta laranja que se fez sentir na região de Braga, nomeadamente as chuvas fortes e uma percentagem de humidade elevada, pelos vistos também afectou a abertura de pernas das doutoras, que fez com que os caloiros pensassem que era o mar da povoa e surfassem por lá dentro !

Ø  Julinho, após fugir à suposta praxe 24, regressa às praxes! Caloiro afirma não conseguir ser praxado por Canho, e revela a sua satisfação por este se encontrar aleijado !

Ø  Caloiro Absinto desiste de se gabar de beber muito quando Elias devora 2 canecas de receita enquanto este só teve tempo de ganhar coragem para pegar no copo !

Ø  Sino e Paredinha realizam nova telenovela portuguesa ! As filmagens estão a decorrer na praxe de economia, em que a história é duas pessoas diferentes (!!!) que se apaixonam quando passam um palito ao outro !

Ø  A taxa de tentativas de suicídio aumentou no nosso mui nobre curso devido ao papel para acasalar com Paredinha ser entregue ao Sino no meio de 372 candidatos !

Ø  O Voz não tem acesso a mais informações dos caloiros devido à vida caseira que estes levam !

Ø  Tone entra novamente na corrida pelo maior utilizador do YouPorn, após não ter consigo comer nenhuma gaja da sua lista com 47 nomes (estará aqui o próximo canho?), estando enfiado em casa desde o último jantar de curso. O título pertence recentemente a Mariano mas Tone está a apenas 9 filmes de o ter de volta !

Ø  Pissa está neste momento com os pés em Ponta de Lima, mas com a mãos e a cara nas regiões mais elevadas de Paredes de Coura !

Ø  Vive-se uma altura muito complicada na relação de Tiago com Telma, a falta de exames que os levava a estarem juntos na biblioteca e a falta de jantares de curso para discutirem sobre a temperatura ideal da comida, está a trazer monotonia na sua relação. Tiago está desesperado por alguma solução pois são as suas notas do 2º semestre que correm “perigo de vida” !

Ø  Mote trai Wilson com Hulk, desta vez o objectivo não é um menage à trois mas sim swing com caloiras. Soam rumores que Hulk sucede a Wilson devido à maior facilidade em compreender a linguagem de Mote !

Ø  Wilson mete-se no álcool devido a ter sido abandonado pelo seu parceiro e acaba envolvido com um ser estranho. Fontes seguras alegam que o suspeito em causa não tinha consciência do que fazia, mas quando entrevistado pelo Voz, Wilson afirma: “estou a comer uma gaja pequena, gorda e feia, porque eu quero” !

Ø  Mamas da Fafense estão de facto a diminuir a uma velocidade impressionante, investigadores dizem que isso se deve ao facto de ultimamente ter de alimentar um “Bidoum” !

Ø  Morais compra traje na época de exames, quando deixava as cervejas de lado, agora quer processar os Farias devido a ter rebentado com todos os botões após ter engordado 10Kg em líquidos, mesmo assim alega a má qualidade do traje que lhe foi vendido !

Ø  Valentim revolta-se e está a pensar desistir do curso e mudar para Eng. Civil. Ao que o Voz consegui apurar, Valentim queixa-se da falta de buracos para os lados de Braga nos últimos meses !

Ø  Eliseu está prestes a desistir de Vila Real, tudo isto deve-se ao facto de a falta de inteligência por parte dos habitantes da aldeia !

Ø  Zé das Taipas e Andreia - o Voz teve informações de que os 2 vão formar uma academia de guarda-redes que abrem sempre as pernas (tipo Rui Patrício) e pontas de lança mortíferos (tipo Drogba), em que Andreia ficaram com os guarda redes e Zé com os avançados devido aos últimos treinos que ambos têm tido !

Ø  Más noticias para quem quer apostar na Cristiana e na Ana Inês, as odds estão demasiado baixas devido à elevada probabilidade de elas abrirem as pernas !

Ø  Noddy bate os records nas suas contradições. Neste momento vai com 30 discursos a dizer que vai deixar de ser Cardeal de Curso e com 29 a fazer o desmentido !

Ø  Galo, Fafe e Eugénio tentam fazer com que aparecem mais caloiros às praxes mas à doutoras que não os deixam sair de dentro delas !

Ø  Canho tenta imitar Valentim a cair em buracos, foi uma tentativa tão falhada que em vez de cair num buraco partiu a perna !

Ø  Noddy tenta desesperadamente fazer com que Toni tenha 5 matriculas para lhe passar a fita de Cardeal de Curso e acabe finalmente com as suas indecisões !

Ø  O Voz apura que sempre que há uma saída de curso dão entrada no Hospital S. Marcos cerca de 15 a 20 estudantes de economia devido a problemas de ouvidos. Todos se queixam que ouviram em demasia “Abram alas pró Noddy” !

Ø  Circula neste momento uma petição na net para que Deus todo o poderoso abandone a sua candidatura à Reitoria, os organizadores da petição afirmam continuar a não gostar do Reitor, mas pensam que Deus todo o poderoso poderá ser mais útil como Cardeal de curso !

Ø  Existem tantos praxantes (LOL) este ano que até se torna um bocado complicado recolher tantas informações !

Ø  Hulk está desejoso de fazer o seu ataque a Valdemar e assumir a Presidência do Núcleo !

Ø  O torneio de futebol organizado este ano pelo NAECUM conseguiu uma adesão tão grande que em vez de torneio , chamou-se Jogo !!!! Registando-se apenas duas equipas sendo que uma (derrotada) era a do seu presidente, e a outra composta por uns desgraçados que estavam inundados pelas lágrimas dos organizadores !

Espero que tenham gostado, voltarei quando menos esperarem.

Querem saber quem sou? Procurem-me em , “Onde está o Wally?” !

Cumps, Wally !

Constituição d’ O Sindicato Nacional dos Machistas Puritanos

Preâmbulo

A 25 de Agosto de 2010, o Movimento das Forças Masculo-Lusas, coroando a longa resistência do macho latino e interpretando os seus sentimentos profundos, derrubou o regime femininista que se impunha.

Libertar o homem da ditadura, da opressão e dos clichés femininos, representou uma transformação revolucionária e o início de uma viragem histórica da sociedade portuguesa.

A Revolução restituiu aos homens os direitos e liberdades fundamentais. No exercício destes direitos e liberdades, os legítimos representantes do macho lusitano reúnem-se para fundar O Sindicado Nacional dos Machistas Puritanos e elaborar a sua respectiva Carta Magna.

A Assembleia Constituinte afirma a decisão do homem português de defender a sua independência, de garantir os seus direitos fundamentais, de estabelecer os princípios basilares do trato dirigido ao sexo fraco e de abrir caminho para uma sociedade de convivência pacífica, no respeito absoluto da mulher face à vontade do macho puritano português.

Reunida na sessão plenária de 1 de Dezembro de 2010, a Assembleia Constituinte aprova e decreta a seguinte Constituição do Sindicato Nacional do Machista Puritano:

Princípios fundamentais

Artigo 1.º

O Sindicato

O Sindicato Nacional dos Machistas Puritanos, doravante apenas designado como O Sindicato é uma organização fraterna que visa promover a justa soberania masculina baseada no princípio irrevogável de que a mulher é um ser inferior e não merecedor de qualquer crédito.

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Os restantes artigos desta Carta Magna serão lidos no próximo

Jantar dos Duros

dia 7 de Dezembro

na Tasquinha Bracarense

(preço do jantar €9,00)