Parece que o Fim do Mundo foi anunciado...

(print screen tirado hà momentos do Facebook de João "Canho" Silva)

Num museu perto de si..

Meus caros, a tão famosa obra de arte pintada por Da Vinci está de regresso à magnífica cidade de Braga:

GAMA LISA... o original!!!

Um Natal Verídico para todos vós!

O Voz de Economia deseja a todos os seus estimados leitores e porque é Natal, aos anónimos também, um

Santo e Feliz Natal

com paz, harmonia e bacalhau na companhia daqueles que vos são mais queridos.

Toda a Verdade #03

Caríssimos,

Encontrei nos arquivos do Voz de Economia algo que pode mudar para sempre a forma como vemos algumas personagens do nosso mui nobre curso.

Actualmente o Macedo (falar na 3ª pessoa é mesmo giro) e o Noddinho são tidos como os mais antigos, e ainda inscritos, alunos de Economia. No entanto, o Voz de Economia tem na sua posse algo que os pode derrubar do pódio.

Ao que parece, uns meses antes quer do incrivelmente carismático Macedo, quer do extraordinariamente sexy Nodinho entrarem neste Sacro Santo Templo do Saber já uma outra pessoa, também actualmente inscrita, vestia as cores de Economia:

Podem ver a foto, tirada no Cortejo do Enterro da Gata 2004, clicando >> AQUI <<

Um chupa (dos do Gota) para quem adivinhar quem é!

Foto Flash

O Voz de Economia também esteve nos Duros e o que resta da cobertura fotográfica a este magnânimo evento é o que se segue:

Adenda do BomberMan

Ainda há pelo menos mais uma foto:

Afinal também tinha mais uma:

Toda a Verdade #02

O Voz de Economia esteve a pesquisar nos seus arquivos e encontrou uma foto nunca antes divulgada do PRIMEIRO Jantar dos Duros da história!

Podem ver a Foto clicando >> AQUI<<

O primeiro Jantar dos Duros realizou-se no ano lectivo de 0032/0033 (Sim, eu ainda andava no secundário) e contou com 13 participantes que apenas beberam Vinho Tinto, tradição que alguns iluminados ainda mantêm.

A ideia partiu de um Cardeal de Economia, Sua Eminência o Cardeal Jesus “JC” Cristo que viria também a ser o primeiro a “morrer” num Jantar dos Duros. Reza a lenda que a ressaca foi tão forte que só se conseguiu levantar ao terceiro dia…

Mais de 2000 anos depois, a tradição ainda se mantém e continuará!

“Seremos DUROS para sempre!”

In Vino Veritas,
BomberMan



PS: Relativamente ao ÚLTIMO Jantar dos Duros realizado, teremos o rescaldo assim que os estagiários do Verídico conseguirem em conjunto juntar material para escrever mais de 3 frases e meia.

Previsões dos Duros...

Meus caros, é hoje! É hoje que os meninos se tornam homens, que os conas viram Homens e que se encontra o wally!
Hoje é O Jantar dos Duros!

Sendo assim, e para aqueles que possam estar ausentes ou porque são estúpidos e partem o pé, ou apenas porque têm a puta da mania que querem ter Doutor no nome aqui vai uma previsão. Isto é mais verídico que a flash news que ninguém vai ter capacidade de se lembrar, excepto os anónimos....

21:30 Chegam os ressabiados dos benfiquistas à tasquinha.
21:31 Julinho é declarado desaparecido. Pessoas afirmam que este foi visto no jantar das cinzas.
21:32 Começa oficialmente o Jantar com a leitura da Constituição d’ O Sindicato Nacional dos Machistas Puritanos.
21:40 Começam as promessas: Eliseu promete não gregar em cima do prato e Wilson promete não comer uma gaja gorda pequena e feia...
21:42 Eliseu bebe o seu 1º copo.
21:43 Tiago chora a morte do tio avô do gato do vizinho.
21:44 É encontrado o Wally.
21:45 Hulk envia Wally ao S. Marcos.
21:46 Descobre-se que era um Wally falso.
21:50 Eliseu bebe o seu 2º copo e pede calma que começa a ficar tonto.
21:51 Caloiros fogem para o Novo. Afirmam que são conas e não se querem torna Homens.
22:00 É servida a comida.
22:01 Eliseu grega em cima do prato. Bate recorde absoluto de economia e afirma que vai tentar o Guiness.
23:00 Zé das Taipas começa a arte:" gregar todas as esquinas até ao gota".
23:30 Valentim tropeça num buraco a caminho do Gota. Pede indemenização à câmara de Braga pois afirma que virou paneleiro.
23:45 Wilson segue o seu conterrâneo e cai num buraco. Câmaras de vigilância perto do Gota afirma que o buraco foi feito por AP.
00:00 Tocam os Sinos das igrejas de Braga.
00:01 Descobre-se que não eram os sinos, mas sim o Canho a tentar chegar à casa de banho.
00:20 Mote sai do armário. (Mote se declara homosexual)
00:21 Caloiros ao saberem da sexualidade de Mote regressam. (Estudiantes de primer año para aprender de la sexualidad Mote, de regreso)
00:45 Toni afirma que na próxima aula de micro atacará a trifásica.
01:00 Wilson suicida-se.
03:00 Gama chega a Braga.
03:01 Gama começa relação com Mote. (Gama comienza relación con Mote)
03:02 Gama e Mote terminam a sua relação devido a barreiras linguisticas. (Gama e Mote y poner fin a su relación debido a las barreras del idioma)
03:45 Toca a banda sonora do filme "transformers" no BA. Macedo lembra-se do seu falecido autobot)
03:46 Macedo chora como uma cinza seca na casa de banho das gajas.
04:15 Hulk revolta-se e afirma que Noddy é Wally.
04:25 Noddy encontra-se a caminho do S. Marcos e Hulk a caminho da PSP.
05:00 Mini-Sardinha fecha. Tone e Toni perdem a virgindade. Não é só a dos duros. Besta Sino afirma que lhes tirou algo mais.

Saudações machistas...

ACTUALIDADES !!!

Ultimamente o nosso mui nobre curso tem sido marcado por episódios marcantes que não puderam passar em branco, sendo reportados pelo Voz de Economia com o objectivo de lançar o pânico entre os envolvido e de certa forma resolver os problemas.

Inspirado num dos melhores posts de sempre, realizado pela brilhante dupla Bucha e Estica, decidi fazer trabalho de campo e tomar conhecimento de como mudaram ou se mantiveram iguais as coisas pelo nosso curso.

Ø  Poveiros desaparecidos! O alerta laranja que se fez sentir na região de Braga, nomeadamente as chuvas fortes e uma percentagem de humidade elevada, pelos vistos também afectou a abertura de pernas das doutoras, que fez com que os caloiros pensassem que era o mar da povoa e surfassem por lá dentro !

Ø  Julinho, após fugir à suposta praxe 24, regressa às praxes! Caloiro afirma não conseguir ser praxado por Canho, e revela a sua satisfação por este se encontrar aleijado !

Ø  Caloiro Absinto desiste de se gabar de beber muito quando Elias devora 2 canecas de receita enquanto este só teve tempo de ganhar coragem para pegar no copo !

Ø  Sino e Paredinha realizam nova telenovela portuguesa ! As filmagens estão a decorrer na praxe de economia, em que a história é duas pessoas diferentes (!!!) que se apaixonam quando passam um palito ao outro !

Ø  A taxa de tentativas de suicídio aumentou no nosso mui nobre curso devido ao papel para acasalar com Paredinha ser entregue ao Sino no meio de 372 candidatos !

Ø  O Voz não tem acesso a mais informações dos caloiros devido à vida caseira que estes levam !

Ø  Tone entra novamente na corrida pelo maior utilizador do YouPorn, após não ter consigo comer nenhuma gaja da sua lista com 47 nomes (estará aqui o próximo canho?), estando enfiado em casa desde o último jantar de curso. O título pertence recentemente a Mariano mas Tone está a apenas 9 filmes de o ter de volta !

Ø  Pissa está neste momento com os pés em Ponta de Lima, mas com a mãos e a cara nas regiões mais elevadas de Paredes de Coura !

Ø  Vive-se uma altura muito complicada na relação de Tiago com Telma, a falta de exames que os levava a estarem juntos na biblioteca e a falta de jantares de curso para discutirem sobre a temperatura ideal da comida, está a trazer monotonia na sua relação. Tiago está desesperado por alguma solução pois são as suas notas do 2º semestre que correm “perigo de vida” !

Ø  Mote trai Wilson com Hulk, desta vez o objectivo não é um menage à trois mas sim swing com caloiras. Soam rumores que Hulk sucede a Wilson devido à maior facilidade em compreender a linguagem de Mote !

Ø  Wilson mete-se no álcool devido a ter sido abandonado pelo seu parceiro e acaba envolvido com um ser estranho. Fontes seguras alegam que o suspeito em causa não tinha consciência do que fazia, mas quando entrevistado pelo Voz, Wilson afirma: “estou a comer uma gaja pequena, gorda e feia, porque eu quero” !

Ø  Mamas da Fafense estão de facto a diminuir a uma velocidade impressionante, investigadores dizem que isso se deve ao facto de ultimamente ter de alimentar um “Bidoum” !

Ø  Morais compra traje na época de exames, quando deixava as cervejas de lado, agora quer processar os Farias devido a ter rebentado com todos os botões após ter engordado 10Kg em líquidos, mesmo assim alega a má qualidade do traje que lhe foi vendido !

Ø  Valentim revolta-se e está a pensar desistir do curso e mudar para Eng. Civil. Ao que o Voz consegui apurar, Valentim queixa-se da falta de buracos para os lados de Braga nos últimos meses !

Ø  Eliseu está prestes a desistir de Vila Real, tudo isto deve-se ao facto de a falta de inteligência por parte dos habitantes da aldeia !

Ø  Zé das Taipas e Andreia - o Voz teve informações de que os 2 vão formar uma academia de guarda-redes que abrem sempre as pernas (tipo Rui Patrício) e pontas de lança mortíferos (tipo Drogba), em que Andreia ficaram com os guarda redes e Zé com os avançados devido aos últimos treinos que ambos têm tido !

Ø  Más noticias para quem quer apostar na Cristiana e na Ana Inês, as odds estão demasiado baixas devido à elevada probabilidade de elas abrirem as pernas !

Ø  Noddy bate os records nas suas contradições. Neste momento vai com 30 discursos a dizer que vai deixar de ser Cardeal de Curso e com 29 a fazer o desmentido !

Ø  Galo, Fafe e Eugénio tentam fazer com que aparecem mais caloiros às praxes mas à doutoras que não os deixam sair de dentro delas !

Ø  Canho tenta imitar Valentim a cair em buracos, foi uma tentativa tão falhada que em vez de cair num buraco partiu a perna !

Ø  Noddy tenta desesperadamente fazer com que Toni tenha 5 matriculas para lhe passar a fita de Cardeal de Curso e acabe finalmente com as suas indecisões !

Ø  O Voz apura que sempre que há uma saída de curso dão entrada no Hospital S. Marcos cerca de 15 a 20 estudantes de economia devido a problemas de ouvidos. Todos se queixam que ouviram em demasia “Abram alas pró Noddy” !

Ø  Circula neste momento uma petição na net para que Deus todo o poderoso abandone a sua candidatura à Reitoria, os organizadores da petição afirmam continuar a não gostar do Reitor, mas pensam que Deus todo o poderoso poderá ser mais útil como Cardeal de curso !

Ø  Existem tantos praxantes (LOL) este ano que até se torna um bocado complicado recolher tantas informações !

Ø  Hulk está desejoso de fazer o seu ataque a Valdemar e assumir a Presidência do Núcleo !

Ø  O torneio de futebol organizado este ano pelo NAECUM conseguiu uma adesão tão grande que em vez de torneio , chamou-se Jogo !!!! Registando-se apenas duas equipas sendo que uma (derrotada) era a do seu presidente, e a outra composta por uns desgraçados que estavam inundados pelas lágrimas dos organizadores !

Espero que tenham gostado, voltarei quando menos esperarem.

Querem saber quem sou? Procurem-me em , “Onde está o Wally?” !

Cumps, Wally !

Constituição d’ O Sindicato Nacional dos Machistas Puritanos

Preâmbulo

A 25 de Agosto de 2010, o Movimento das Forças Masculo-Lusas, coroando a longa resistência do macho latino e interpretando os seus sentimentos profundos, derrubou o regime femininista que se impunha.

Libertar o homem da ditadura, da opressão e dos clichés femininos, representou uma transformação revolucionária e o início de uma viragem histórica da sociedade portuguesa.

A Revolução restituiu aos homens os direitos e liberdades fundamentais. No exercício destes direitos e liberdades, os legítimos representantes do macho lusitano reúnem-se para fundar O Sindicado Nacional dos Machistas Puritanos e elaborar a sua respectiva Carta Magna.

A Assembleia Constituinte afirma a decisão do homem português de defender a sua independência, de garantir os seus direitos fundamentais, de estabelecer os princípios basilares do trato dirigido ao sexo fraco e de abrir caminho para uma sociedade de convivência pacífica, no respeito absoluto da mulher face à vontade do macho puritano português.

Reunida na sessão plenária de 1 de Dezembro de 2010, a Assembleia Constituinte aprova e decreta a seguinte Constituição do Sindicato Nacional do Machista Puritano:

Princípios fundamentais

Artigo 1.º

O Sindicato

O Sindicato Nacional dos Machistas Puritanos, doravante apenas designado como O Sindicato é uma organização fraterna que visa promover a justa soberania masculina baseada no princípio irrevogável de que a mulher é um ser inferior e não merecedor de qualquer crédito.

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Os restantes artigos desta Carta Magna serão lidos no próximo

Jantar dos Duros

dia 7 de Dezembro

na Tasquinha Bracarense

(preço do jantar €9,00)

Praxe 24 horas, actualização (acho eu)

Parece que afinal há praxe 24 horas como previsto. 


Nem vou comentar o suposto adiamento. Eu ainda sou do tempo em que os caloiros enchiam à chuva e se insultava o presidente da comissão de praxe à frente deles se fosse preciso.

- Aviso -

O Voz de Economia avisa todos os seus leitores que a Praxe 24H dos cursos de Música e Economia não se vai realizar amanhã como previsto, tendo sido adiada para data a definir. A razão apontada para o adiamento da mesma são as baixas temperaturas (ai iu, está frio!) sentidas na cidade de Braga. O Verídico ainda não conseguiu apurar se se referem às baixas temperaturas atmosféricas ou ao frio que se faz sentir dentro de algumas cabeças.

Cardeal de Curso 2011/2012

No post abaixo, que serviria para elogiar o Geno, merecidamente, surgiu a questão do Cardeal de Curso. No qual eu tenho um pedido a fazer:

Caros coleguinhas de 2º ano:
- Se querem que o noddy não seja Cardeal de Curso para o ano falem com ele, na cara! Se acham que há pessoas melhor digam-lhe, ou pelo menos identifiquem-se. Eu pessoalmente não gosto de dizer que as pessoas são hipócritas e coiso e tal, que são uma merda como praxantes para depois esconder-me no anonimato.

E já agora, se acham que vão ser bons praxantes sem personalidade, capacidade de "ter colhões", acho que está tudo fodido!

Momento Facebook

BomberMan ouviu finalmente um sermão como deve ser com outra voz que não a sua. Parece que há um novo pregador!

->Gosto! (BomberMan gosta disto)

- Tempo de Antena -

Relativamente ao seu jantar anual, as Rijas pediram-me para avisar o seguinte:

- Fim do Tempo de Antena -

Brevemente...

... A nossa mais sentida homenagem ao grande António Feio.

Jantar dos Duros 2010

Caríssimos,

Convocam-se todos os Duros e todos os candidatos a Duro a reunir no próximo dia 7 de Dezembro para a nossa cimeira anual onde se discutem assuntos de vital importância, nomeadamente alguns.
Para aqueles que vão pela primeira vez a este grandioso evento a regras para serem aceites são as seguintes:

- Ter pila
- Não ser coneceo (Nesta categoria enquadram-se também os anti-praxe, que nos tempos que correm parece que já são considerados gente, mas não tem lugar num Jantar dos Duros!)
- Não levar roupa “pipi” nem penteados bonitos (É um jantar de gajos, duh! E como sugeri acima é quase uma praxe)
- Ter o espírito e o estômago forte
- Ser DURO!

Mais pormenores serão comunicados brevemente, para já podem efectuar a vossa inscrição através de um comment a este post, sobe a seguinte forma:

Nome; Grau hierárquico ou se são ex-alunos; nome de gerra/praxe

Eu bucho, tu Esticas...

A dupla Bucha e Estica vem por este meio, não agradecer o convite, mas espalhar o caos e javardice de que este curso adormecido precisa. Precisa sim, como um miúdo de 15 anos precisa das revistas do pai e da Playstation. O atraso fica-se a dever a razões alheias. Os Deolinda disseram que estava a jogar o Benfica, mas não apanhamos em canal nenhum. E depois apanhamos alguns canais que estavam a dar coisas engraçadas...

No intervalo dos filmes que nos encontramos a fazer (“Fiquei chocado quando vi o teu joelho” nos cinemas quando o homem for à Lua ou o Sporting ganhar um campeonato) reparamos, como meio mundo, nos atentados ao pudor a que este muí nobre curso nos habituou:

• Em vez de vermos os caloiros a ficar de quatro pelos doutores, vemos os doutores a cair de quatro pelos caloiros. PS: em certos casos, cair de 2 + 2 muletas + bilhete de ida e volta para o Porto.

• Bem-vindos sósias do Casanova, é bom ver que têm mais ambição do que ele e atiram-se logo às doutoras! Ou será que são as doutoras que se atiram de quatro por eles?...

• Desejamos os nossos pêsames à família da Sorte. Ela sempre nos trouxe pelo menos algumas caloiras giras para o curso. Vamos sentir a tua falta.

• O Galináceo defraudou as expectativas, quando deixou que transformassem a praxe num episódio das “Navegantes da Lua”, quando toda a gente esperava uma sequela do “300”.

• Mariano rouba o prémio de principal utilizador do youporn, destronando o Tone que o detinha há dois anos.

• Pissa troca Vila Real por Ponte de Lima.

• Pissa tem discíplo.

• Eliseu compra passe mensal para viagens a Vila Real.

• À luz de novas evidências científicas está provado que o Tiago perde um cabelo por cada discussão com a Telma.

• Hulk decide fazer implantes de cabelo servindo de cobaia para o Tiago.

• Tone tenta relação com a Mi, mas perde-se no meio das mamas dela.

• As mamas da Raquel parecem juros da Dívida Pública, sempre a crescer.

• Fafense parece o défice português depois da aprovação do Orçamento de Estado, redução drástica.

• João Pedro está quase a fazer bingo da Academia. Força!

• Wilson e Mote procuram caloira para fazer “mensagem à trois”

• A namorada do Religioso vai parar às Urgências na sequência de maus tratos (auto-inflingidos quando viu com quem namorava)

• NAECUM abre falência por solidariedade com as doutoras que abrem outras coisas e bastante frequentemente. (Estou OBVIAMENTE a falar de garrafas. Porque saem muito há noite e isso…)

• Procura-se XS. Dica: procurar nalgumas partes da Joana…

• Toni segue as pisadas de Nodinho. Falta-lhe a piada.

• Toni é exactamente igual ao Nodinho.

• Nodinho acaba o curso quando o Rocha Armada for nomeado como o novo Papa da Academia

• Evaldo, seguindo as pisadas de outro lateral esquerdo -Fábio Coentrão, enterra-se (na cadeira) sempre que está na mesma sala que o Hulk.

• Gama e Macedo decidem que a relação não sobrevive à longa distância e pedem o divórcio.

• Gama e Macedo são muito machos e viris, e super inteligentes. E têm mesmo muito cabelo também. Não censures isto Kordny e Bomberman :) ))

JANTAR

Hoje realiza-se também o muito esperado jantar de curso. Como tal, decidimos fazer algumas previsões do que se vai passar. Em breve, veremos se acertamos, e acrescentaremos o que nos faltou.

20:15 Hora marcada para o início do jantar.

21:00 Pessoal começa a entrar no D. Dinis.

21:22 Eliseu grega.

21:23 Morais está bêbedo.

21:30 Começam a servir as bebidas.

22:00 Nodinho diz que quer desistir do cargo de Cardeal de Curso.

22:01 Nodinho muda de ideias e faz discurso emocionado.

22:15 Telma e Tiago discutem porque a carne está fria.

22:25 Tita entra em pânico porque cheirou uma bata frita.

22:30 Grande ovação em pé dos caloiros perante a chegada das doutorAS.

22:35 Elias e Morais recriam a cena épica do Karate Kid. Só que com copos e restos de receita em vez dos punhos.

22:40 Tone e Nodinho discutem porque o jantar não se realiza no Casino da Póvoa.

22:45 Elias causa a falência da cervejaria Cintra. E a sua falência renal também.

22:47 Julinho recusa-se a comer porque vê o dono do D.Dinis.

22:50 Tita faz flexões com os caloiros.

23:00 D. Dinis atira-se à Tita. Está quase a fazer bingo dos restaurantes.

23:15 D. Dinis pede beijos em troca de cerveja.

23:16 Nodinho manda os caloiros ir buscar cerveja. Para alguns é a praxe mais fácil de sempre.

23:20 Canta-se a Imaculada Sra dos Pastéis pela 26ª vez. Porém,logo se avisam os caloiros que não há nenhuma guerra de curso.

23:23 Todas as gajas no jantar tresandam a cerveja. D.Dinis aquire um andar estranho.

23:25 D. Dinis investe em obras de arte. Oh, desculpem o engano. Afinal eram só os bifes que ficaram colados na parede desde a última quarta.

23:30 Tita faz flexões com os caloiros.

23:35 Buba Car procura uma caloira que lhe queira apagar a chama.

23:40 Zé das Taipas defende finalmente um penálti marcado pela Andreia.

23:45 Wilson auxilia o Mote com as suas dificuldades de comunicação, na esperança que este arranje mais duas, e volte a partilhar.

AVISO 1: Joana faz a cama antes de saíres de casa. Parece que o Valentim não tem onde dormir.

AVISO 2: Valentim prepara-te porque as estradas não foram alcatroadas e a gaja da metereologia diz que vai chover. Está atento à presença de buracos escorregadios.

AVISO 3: Fecham às 9 as apostas sobre quem a Cristiana come hoje. (Múltiplas com a Ana Inês também contam)

Por último gostaríamos de frisar que isto é apenas um post. Não há nenhuma intenção maliciosa, nem vontade de prejudicar quem quer que seja. Se assim o fosse o post teria o dobro do tamanho. Levem as coisas com piada.

Agradecíamos o feedback.
Se quiserem, voltamos em breve.
Se não quiserem, voltamos na mesma.

Bucha e Estica.

Jogar aos Núcleos

A pedido de muitas famílias, eis um post que promete por o curso a falar. Várias coisas se passaram desde Setembro, desde o caloiro que tem as mamas maiores que todas as caloiras juntas, a menina de Economia que aparentemente gosta de rodar de parceiro sexual, as doutoras que têm o apetite sexual de um cavalo e um elefante juntos… Enfim, uma infinidade de acontecimentos engraçados que têm decorrido no curso. Mas o que seria o curso de Economia se não acompanhasse os verdadeiros escândalos do país e do mundo?

O Núcleo de Estudantes de Economia (mais conhecido por NAECUM), está para o curso como o governo está para o povo: entidade representante de um conjunto de pessoas, eleita por esse mesmo conjunto de pessoas com a finalidade de resolver as questões internas deste conjunto de pessoas. Ora bem, hoje em dia o tema mais falado no país (principalmente por nós os causadores, os economistas) é a crise e a dívida pública: quem são os responsáveis, o que realmente aconteceu e o que se vai fazer para resolver a situação? O NAECUM não foge à regra, e segue o seu modelo: neste momento, nas bocas “biatas” do curso formado por velhotas de igreja que é Economia, corre a palavra que o NAECUM teve um prejuízo inerente às monumentais festas do Enterro da Gata decorrido no ano lectivo passado de cerca de 1700€ e que neste momento a conta salda os 120€. Quanto ao saldo inicial (pré-Enterro da Gata) é desconhecido. Primeira pergunta: quem são os responsáveis?

Não é difícil, todos aqueles que passaram pela barraca sabem quem eram os responsáveis desta: duas meninas do curso mais um jovem. Mas outro estava lá, que alegadamente estava a representar o bar patrocinador da barraca. É normal uma pessoa completamente fora tanto do curso, como do núcleo estar responsável de uma actividade do mesmo? Uma coisa é certa, tal como o governo, o dinheiro desaparece e nós abanamos com a cabeça… e os chineses da loja dos 300 não nos vão comprar a dívida, acreditem. Segunda pergunta: o que realmente aconteceu?

A resposta a esta pergunta acompanha o desenvolvimento normal do nosso país: não fazemos a mínima ideia do que se passou, mas queremos respostas. E rápido.

É inadmissível num curso como o de Economia sermos representados por um grupo de jovens que julgam que estão a brincar às comissões. Podia não representar o Zé povinho do costume, mas porque não? A culpa é de facto da lista do ano passado. Mas os novos não devem acompanhar os “ensinamentos” do ano passado e devem fazer com que este ano seja diferente.

Apelo aqui a revolta não só dos sócios, mas também dos estudantes: convoquemos uma reunião e iludam-nos as perguntas. Apercebam-se de que não se trata do dinheiro dos sócios que está em risco, mas sim da dignidade e do respeito que o curso de Economia da Universidade do Minho tem por esse Mundo fora. Aprendam a ser crescidos.