Outro Comunicado

Parece que afinal o outro comunicado fica sem efeito.

O nosso mais sincero agradecimento à equipa jurídica que solucionou os diferendos dos quais derivou o comunicado anterior.

Gostaríamos ainda de expressar a nossa satisfação pelo apoio incondicional da legião de seguidores d'O Verídico, em especial à Fátima Fong.

Obrigado, e desculpem qualquer coisinha.

Sempre ao vosso dispor,

BomberMan&Kordny

Comunicado

A Administração do Voz de Economia vem, por este meio, comunicar a todos os seus estimados seguidores que a partir do dia 31 de Dezembro do corrente ano, este blog deixará de existir.

Na sequência dos graves acontecimentos que tiveram lugar no decorrer da madrugada do dia 27 de Dezembro de 2009, as mais altas instâncias da praxe da Academia Minhota, decretaram que este espaço deveria ser extinto e que os seus administradores, BomberMan e Kordny ficariam perpetuamente proibidos de praxar e/ou de se envolverem em qualquer actividade de cariz praxistico.

Aos nossos queridos leitores, resta-nos deixar aqui um pedido de desculpas por nos termos envolvido nesta situação. Mas, mais do que isso, queremos deixar um sentido agradecimento a todos os que nos seguiram ao longo destes quase 6 anos. Para nós, foi uma honra!


Sempre ao vosso dispor,
BomberMan & Kordny

Prendinhas de Natal

Como vocês sabem, estamos num período onde se trocam prendas e onde se escrevem cartas ao Pai Natal a pedir prendas que, normalmente, ou são estúpidas ou muito difíceis de oferecer por parte do Papai Nöel.

Sendo assim, imaginei o que a caloirada 2009/2010, as piores bestas de sempre de nosso muy honrado curso, pediram ao Pai Natal:

-Morais pede uma grade de minis, riscando a seguir dizendo que como se portou bem queria um trabalho efectivo na Central decervejas;
-Adriana pede para ser a mulher elástica para assim, em períodos de bebedeira, poder abraçar o maior número de pessoas possíveis;
-Mogli pede que o major Valentim se candidatasse à presidência da selva, visto esta estar uma total confusão;
-Valentim pede reabastecimento de Coca-Cola, para nunca ter problemas em fazer com que o motor do carro pegue;
-Taxista pede um momento a sós com um gajo que tem a mania que é metaleiro para estarem na marmelada nem que seja num 5º andar;
-Gajo que tem a mania que é metaleiro pede para que o taxista vá na conversa dele para pagar não pagar a viagem do BA a casa, e para fazer um filme de pinanço para depois ser comercializado;
-Matraquilho pede a morte de Morais para poder sair de casa á noite;
-Mote e Lolita pedem a mudança de nacionalidade;
-Fafense pede uma operação para reduzir as mamas;
-Xs pede danoninhos visto que nem a prateleira destes consegue chegar;
-Eliseu pede uma 2ª noite e o perdão do Nandinho;
-Pissa pede para o abraçarem que precisa de miminhos;
-Abu pede colchões no BA para quando cair não se aleijar;
-Telma pede para ser inteligente e que os coleguinhas deixem de ter pena dela e do enorme cu que tem;
-Mariano não pede nada visto que já pode casar com Nodinho;
-Nodinho pede que o Mariano fique um bocado mais baixo.
-Canho pede para perder a virgindade.

Com as prendas desembrulhadas desejo-vos um Feliz Natal:

Ass. O BICHO VAI PEGAR!!

Espírito Natalício…

O Voz de Economia deseja a todos os seus estimados leitores um Santo e Feliz Natal!
Que esta quadra seja plena de alegria, presentes e bacalhau na companhia daqueles que vos são mais queridos...

Em vez da carta ao Pai Natal, escrevi isto:

Querido Sr. Larápio,

Antes de mais queria começar por expressar o quanto admiro o seu trabalho e preso o seu contributo para o desenvolvimento socio-económico do país.

Sei que em épocas festivas como a que vivemos, a sua actividade criminosa é muito exigente e que, o facto de se ter lembrado do meu aniversário constitui para mim uma enorme honra, a qual não posso deixar de agradecer.

O profissionalismo com que arrombou a porta e a forma criativa como espalhou os documentos do carro pelo banco do pendura, foram absolutamente brilhantes. Eu e os meus amigos ficamos profundamente comovidos ao contemplar tão excelsa obra.

No entanto, não é para elogiar o seu extraordinário trabalho que lhe escrevo estas singelas palavras. Na verdade, esta carta trata-se de um pedido de desculpas… Sei que não fui capaz de corresponder a aquilo que o amigo do alheio pretendia de mim e sinto-me terrivelmente mal por ter defraudado as suas expectativas. Infelizmente o rádio não funciona hà, pelo menos, 6 meses e este mês esqueci-me de levantar todo o meu salário, que aufiro através de algo tão fútil e tão mundano como um emprego, para o guardar no porta-luvas. Coisa que habitualmente faço, uma vez que entendo ser meu dever suportar pessoas como o caro amigo do alheio. Outra falha minha, foi não ter nada mais valioso que um martelinho de S. João guardado na mala.

Assumo assim o meu mais profundo embaraço e deixo a promessa de que, caso volte a assaltar o meu carro, terá pelo menos umas bolachinhas de água e sal no porta-luvas.

Votos de um Santo e Feliz Natal e que no próximo assalto a um veículo automóvel tenha a sorte de se deparar com o proprietário, que este seja um senegalês homossexual e que queira praticar o coito anal consigo ate lhe deixar o esfíncter cheio de bolhas.



O Seu Admirador,
Proprietário do Opel Corsa A Vermelho,
assaltado em Gualtar na madrugada do dia 20/12/2009

Prémios Enocucomeis 2009/10

Carissimos,

O Voz de Economia, mais uma vez, apresenta os Prémios Enocucomeis!

Mais Simpático: Eliseu Mais Simpática: Lolita
Mais Divertido: Eugénio Mais Divertida: Mogli
Mais Bonito: Mote Mais Bonita: Ana Raquel
Melhores Pernas: Pissa Melhores Pernas: Valpaços
Melhor Rabo (cu): Zé das Taipas Melhor Rabo (cu): Telma
Melhor Peito: Valentim Melhores Mamas: Inês
Mais Sensual: Hulk Mais Sensual: Joana Craveiro
Mais Bêbedo: (censurado) Mais Bêbeda: Xana
Mais Corta-Mocas: Márcio Mais Corta-Mocas: Xs
Noite Inesquecível: Tiago Noite Inesquecível: Adriana

Caloiro + Caloiro: Mariano Caloira + Caloira: Carolina



As bestas votaram e, de entre eles, elegeram os mais notáveis!
Para os outros, o alcoolismo talvez possa ser um refúgio…


Um bem-haja,
A Administração

Jantar dos Duros: Flash News!

21h20m: Os duros, devidamente equipados, dão entrada nos peões.

21h30m: O dono, o grande Nandinho, começa a servir os panados indignado por já terem sido consumidos 30 litros de receita antes da comida chegar.

21h35m: Coliseu Jackson bebe o terceiro copo de receita.

21h40m: Doutores desaparecem misteriosamente do jantar.

21h45m: É lida a primeira epístola do chat de Economia aos duros.

21h50m: Após metade do 4º copo de receita, Coliseu Jackson grega em cima do prato, batendo o record oficial do curso de Economia.

21h51m: Gama é visto a fugir da mesa - ainda sentado na cadeira - para fora do restaurante, com medo de ficar mal-disposto e não conseguir beber mais.

21h55m: Lugar do Coliseu Jackson volta a estar impecável graças a intervenção implacável de Nandinho!

22h00m: Doutores regressam ao jantar dos duros, com um sorriso de satisfação suspeito...

22h05m: Hulk desiste de tentar matar Nodinho, e dedica-se à arte urbano-embriegada de graffitar paredes com vómito!

22h10m: O INE reporta o consumo de perto de 80 litros de receita no jantar dos duros, com uma margem de erro inferior a 2%. O instituto realça contudo que a reduzida quantidade se deve em parte ao consumo de vinho e cerveja não contabilizado pelos seus agentes de campo (o Nandinho).

22h15m: Emocionados, os Duros oferecem ao Nandinho a t-shirt oficial do jantar dos Duros de 2009, com "Shakira" estampado nas costas.

22h20m: Hulk continua a pintar a sua obra prima.

22h30m: Inicia-se a peregrinação de regresso ao Gota.

[O longo e caminho leva a que uma parte significativa dos duros começa a deixar de registar os acontecimentos, o que leva a que tudo o que se descreve de seguida seja fruto de exaustiva, rigorosa mas por vezes estúpida e criativa pesquisa.]

23h30: Alegadamente, Hulk ecnontra-se nesta altura perto de acabar a sua obra-prima, faltando apenas uns retoques líquidos. [As más línguas chamam-lhe cuspir para a parede.]

23h45: Valentim promete via sms não se levantar mais se cair num buraco durante a noite.

23h55: Gama segue o exemplo do grande Marco, traduzindo todo o seu carinho pela Martinha com um chapadão à guna. [Inexplicavelmente, a visada ficou notoriamente chateada, demorando perto de 48horas e três explicações de excel a desculpar o autor de tremendo acto de carinho. Mulheres...]

00h15: Bubu é proibido de subir ao monte, alegadamente por o mesmo se encontrar demasiado populado. Por duas pessoas!

00h30: Gama explora a sua veia sedutora, desta feita dizendo a uma amiga "stuuu chmm naaaa, hoje não vais sair? edshhh ojbqqq..."

00h45: A presença das brasas ou cinzas foi tão marcante e tão memorável, que até hoje ninguém se lembra de ver nenhuma delas na segunda-feira.

00h50: Frota, extremamente cansado com os seus deveres de caroço, decide estacionar a viatura, momentaneamente, nas imediações do Gota...

1h00: Rumores indicam que a obra de Hulk foi finalmente terminada, estando este a dirigir-se para o gota visivelmente satisfeito/aliviado.

1h15: Valentim é vítima da sua própria profecia, escorregando para um buraco para nunca mais ser visto durante o resto da noite.

1h30: Morais exemplifica a coragem e bravura dos homens de Ponte de Lima, agredindo gratuitamente Katta com uma chapada à homem. [Pena depois ter fugido para se esconder atrás do Papa...]

2h30: Gama volta a por em prática métodos de seduções extremamente sofisticados, desta feita fazendo "cu cu" a uma desconhecida, mas sem a parte do "cu cu". [Diz que não resultou também...]

2h45: Mote assegura a todos os presentes (inclusive a visada!), a alto e bom som, ter provas que a ex-namorada do coleguinha, é efectivamente, "UMA VACA!"

3h00: Tiago, em estado do notória embriaguez (ao contrário dos demais colegas!), engana-se e estaciona o táxi na garagem errada. [Há quem diga que a conselho do Frota..]

3h30: Direcção do B. A. pondera a contratação de Nodinho, Gama e Tone Marmelada para a equipa de limpezas, após estes terem passado metade da noite a limpar o chão com as suas roupas. [Há quem diga que aquilo era moxe e que a culpa era a minha, mas isso são pessoas que só estão interessadas em denegrir os outros...tipo eu!]

6h00: Bubu leva diversas e indeterminadas pessoas a casa de carro. Gama insiste em ficar a dormir no carro, porque subir o elevador para casa cansa muito.

6h15: Tone zanga-se com Mariano devido a uma frase do mesmo... na tarde do dia anterior!

6h30: Tone invade o quarto do Valentim com um "ACABOU O PORNO"!.

6h35: Tone adormece abraçado ao Tiago, os dois na mesma cama...com lençóis cor-de-rosa e tudo!

Nota: Devido à natureza dos factos ocorridos/inventados no Jantar dos Duros e na noite que se lhe seguiu, este post encontra-se sujeito a actualizações constantes. Peço desculpa pela quase semana de atraso, mas para vos deixar um pouco mais alegres, tenho a comunicar-vos que:

O BuBu tem Gripe A!!!

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA!

Depois de muita especulação, rumores, boatos, mentiras inventadas só pra chatear, coisas que alguém ouviu no autocarro e resolveu referir fora do contexto, previsões disparatadas, indignações e insistências, o Verídico, está em condições de confirmar o que todos temiam:

O EPÁ NÃO VAI AO JANTAR DOS DUROS!!!

Em entrevista exclusiva com um dos membros do Voz de Economia, o estimado ex-aluno de economia justifica-se:

EEurico: meu brother não posso ir hoje o jantar!

tou tooooooooooooooodo fodido mesmo

(...)

Eurico: tou assim desde 5ª

ja me doi o cu

Note-se que o boato de que Eurico, a.k.a. Epá, gostava que lhe empurrem o cócó para dentro já circulava desde o seu ano de caloiro, em 2004. A confirmação deixa os mais cépticos convencidos da natureza apanascada deste ex-colega em particular, e do pessoal da Póvoa em geral.

Conforme é tradição, a equipa do Verídico irá impor hoje, no decorrer do Jantar dos Duros, uma homenagem sentida a Eubico, com o seguinte plano de cerimónias:

1. Brinde.

2. Minuto de Silêncio.

3. Brinde.

4. Entoamento do cântico "O epá é paneleiro! ôhohoho!"

5. Brinde

As nossas mais sinceras condolências para todos os que já, numa ocasião ou outra, foram vítimas da mariquice do Epá. Que a força esteja convosco.

Duros 2009 #2

Caríssimos,

Como já haveis sido informados, os Duros de Economia irão reunir, no próximo dia 7, para discutir assuntos de vital importância. É-vos agora solicitado que confirmem a vossa presença. Poderão fazê-lo através de um comment a este post.

Em verdade, em verdade vos digo que a ira do Senhor abater-se-á sobre aquele que faltar a este sacrossanto jantar. (Possivelmente transformando o faltoso num travesti…)

Duros
In Vino Veritas!