O MAIOR RETIRO ESPIRITUAL HUMANO DO MUNDO!

Serra do Gerês -Mezio

Pois é, pois é, para recuperar forças para esta recta final do campeonato foi organizado em terras do Parque Natural da Peneda Gerês um retiro espiritual de 2 dias que a longo prazo (mas mesmo longo ) se vai mostrar de uma importância extrema ( ou se calhar não é nada disto), o que é certo é que ele aconteceu e nós Voz de Economia(versão blog) vamos contar tudo o que lá se passou sem nunca fugir à verdade e sempre com a maior isenção, aqui no mais respeitado espaço informativo da World Wide Web……………

-saída de Braga programada para as 9h30, e o Apache até tava lá à hora, sofreu um pequeno atraso de apenas 2h30. Na 1ª curva deu-se o que eu gosto de chamar de quase-acidente ( mas isso também sou eu que sou parvo) mas de resto a viagem até correu bem ( todo o caminho a cantar camião allez já ias co caralho….allez)

-já quase no Mezio Santos (Senhor Deus do Universo) tem uma daquelas ideias que têm tanto de simples como de genial: bora gozar com os locais, vai daí pára o seu veículo à beira duma local que tava a lavar o seu carro e com toda a cara de quem ia pedir uma indicação diz-lhe:”Desculpe lá , a seguir dá para lavar o meu?” e ela disse que não, e é que não se percebe

-finalmente a chegada ao Mezio e Apache na sua ânsia ( bastante estúpida) de não estar calado comenta:”Ei, aqui é só baquedo…..tipo merda!” referência óbvio a uns alegres bovinos que por ali pastavam.

-já de noite o 1º mega jantar e Apache mais uma vez só mesmo para não estar calado diz uma merda do género: “Eu queria a febra da Pipi” ( o Subtil também tava lá e não é preciso dizer mais nada … !”#$%&/()=?»)

-mais para o fim da noite o costume: Sumol e Compal de pêssego.
Resultado: mosh à rede, corridas no escuro e até uma hipppie a fazer uns caralhos com duas bolas. Em especial grande forma esteve um indivíduo bem conhecido de todos nós mas como ele pediu para que a sua identidade não fosse revelada chamemos-lhe por exemplo, assim à sorte, sei lá…: Hélder Guimarães. Esta personagem além de inventar uma nova posição de mijar, gregar nas escadas ainda tinha que gregar no caralho do quarto, pois é…vidas!

-no dia seguinte de manhã, uma manhã bastante solarenga, Pedro Louro é abordado por uma senhora com toda a cara de quem vinha pedir uma informação (onde é que eu já vi isto) e eis que se dá o seguinte diálogo:
Sra: Olhe!
PL:Diga…
Sra: Você está aqui de férias com os seus amigos?
PL: É, tou…
Sra: Você não gostaria de passar férias toda a vida num local belo como este, num PACÍFICO NOVO MUNDO!
A sério, a ganza que tu fumas é qué fixe!!!

-nesse mesmo dia a revelação do ano, talvez a maior de sempre, não é que a Pipi dá show de bola (se calhar até é por isso que não joga na Eco Dream Team)

-por esta altura o Apache tem mais um apontamento de grande qualidade técnica (não, não foi a “finta surfista” que deliciou milhares de adeptos em todo o mundo) mas Apache afirmou: “em 3 horas ponho-me lá!”. Ora bem ele estava a referir-se a um monte que ficava pr’aí na França, mas tudo bem, vai indo que a gente já te apanha.


-de tarde a grande ida ao maior lago humano do mundo. O Puto com aquela irreverência própria da idade: “Deixa tar que eu vou à frente”. Bom malho, a sério contínua assim, as mazelas de guerra ficam-te a matar!

-já não contente o Puto atira-se às águas “calientes” do Gerês e paralisa (é que a água ao que parece tava assim pró frescota, mas nada demais )

-o outro ainda se atirou à agua de propósito mas o Santos não, ele é diferente tinha que cair à agua sem querer. Isto aconteceu quando ele tentava passar em salto um rio com pr’aí 1 metro, mas até conseguiu o pior foi passar para o lado de cá sem tornar a ir à agua, digamos só que envolveu 2 equipas de salvamento, 3 helicópteros e 1 grua mas ele lá passou o rio.

-o caralho que tá aqui a faltar como é claro é o Pauleta. Para enquadrar a situação, à beira de casa tava lá um tanque cheiinho de água com uma bela placa onde se podia ler: PROÍBIDO NADAR!, ora perante esta situação o Pauleta o que pensa: É que vou já lá pra dentro, olha e até vou nu! Se assim pensou, assim o fez, toca de tirar a roupinha e de dar o maior mergulho humano do mundo! ( este rapaz não conhece regras). Informa-se a TODAS as interessadas que este momento está gravado em vídeo (elas sabem que nós sabemos que elas sabem quem são).

- nessa noite deu-se o momento mais estúpido dos dois dias: o André descobre na noite uma árvore que podia levar a que um olhar mais distraído pudesse confundir o seu tronco com umas pernas humanas, ora o Dré chamou o Puto e resolveram tornar a situação ainda mais credível e toca a pegar numa t-shirt e ir monte acima colocá-la na árvore, é que agora ia parecer mesmo uma pessoa (ou não) .Quando eles chegam cá abaixo o que antes podia enganar um olhar mais distraído, parecia agora uma simples árvore com uma t-shirt pendurada, era a Árvore da T-shirt.

-à noite um mega jogo de conhecimento e cultura geral em que o Apache brilhou a grande altura: pra ele Israel fica ali a seguir à Itália, tipo na Grécia (tu devias era ter ido para Geografia).

-depois disto Apache só podia se ir deitar cedo, o André também o acompanhou mas porque fumou um cigarrito que lhe caiu mal. Ora claro está que quem se deita cedo está sujeito, como toda a gente sabe, a ser atacado por pedras de gelo e extintores. Durante esse ataque André em pleno sono diz:”Ó pai tou a jogar à bola!” ( não é querer chamar mentiroso ao moço, mas é que não parecia mesmo nada).


Assim finaliza o MAIOR DIÁRIO HUMANO DO MUNDO DO MAIOR RETIRO ESPIRITUAL DO MUNDO!

P.S.:para obter mais informações regresse ao inicio do post e leia tudo novamente!