Dia03: Hacker entra no servidor do Voz de Economia e rouba o ficheiro com as Previsões para 2009.
Dia09: Depois de lhe nascer um eucalipto no esfíncter, Jack Solow, devolve as previsões.
Dia10: São publicadas as previsões.
Dia27: Cansado da intensa perseguição por parte da indústria salsicheira, Yorn regressa a Portugal. (Vida de porco na Alemanha é difícil…)
Dia30: Macedo acaba o curso.
Fevereiro
Dia17: Eu_Bi e Nestum partem para a Lituânia… de triciclo.
Dia24: Louro parte para o Brasil com 20kg de bagagem e para cima de bastantes kg na barriga.
Dia28: Medico de renome internacional examina Macedo, diagnosticando-lhe stress pós-traumático.
Março
Dia04: Nestum tem um esgotamento e desiste da Lituânia. (Ouvir todas as noites “Dá beijinho ao boneco de neve! Dá! Dá! DÁÁÁ!!!!”, cansa…)
Dia11: Gang dos queques volta a atacar, e desta vez é apanhado... O que vale é que o Sargento Lopes é corrupto o suficiente para libertar todos os envolvidos.
Dia18: Macedo começa a aparecer no Gota às 4ªfeiras à noite vestido de tropa, com folhas de teste debaixo do braço e a gritar "Sou um monte de merda feliz!"
Abril
Dia01: Nodinho inicia lobby para que a Semana de Economia se passe a chamar "Semana Rui Veloso".
Dia20: Carta anónima enviada ao Cabido de Cardeais, propondo a adenda ao Código de Praxe de uma nota, exigindo que todos os praxantes de economia passem a ser necessariamente de descendência brasileira e residentes em cabreiros.
Dia29: - Celeste lança campanha de solidariedade de âmbito internacional: “Afilhados do Coração”
Dia30: É divulgado o Cartaz do Enterro da Gata 2009. Tony é cabeça de cartaz com Cabeçudo a abrir… (Isto não soou lá muito bem...)
Maio
Dia09: Jantar da Semana “Rui Veloso” realiza-se no Café Novo. Falex protagoniza concurso de arrotos.
Dia12: Galo é ferido no primeiro torneio nacional de lançamento da caneca na véspera do Cortejo.
Dia13: Lesionado, Galo falta ao cortejo.
Dia13: Depois de ter a vitória como garantida, Economia volta a não ganhar o Cortejo. (Ganha g*st** ou *p)
Dia18: Martinha começa o estágio! Numa peixaria…
Dia22: O traumatismo craniano sofrido por Galo no dia 12 provoca-lhe um Transtorno Dissociativo de Identidade, passando o mesmo a achar que é um caloiro bêbado nos dias ímpares, e uma menina betinha do 3º ano do doutoramento em História da Arte Rupestre nos dias pares.
Junho
Dia03: Xapa tatua "Fuck you, I won't do what you tell me" na testa após ser eleito funcionário do mês da CGD.
Dia13: Seis meses depois, Canho descobre que durante a operação foi geneticamente manipulado, tendo sido transformado num homem!
Dia23: Newton cria novo grupo no hi5: “Os Amigos do RIAPA”.
Julho
Dia14: Alex decide enveredar pela carreira de realizador de filmes porno.
Dia20: Louro regressa do Brasil, trazendo consigo apenas umas havaianas, umas bermudas rotas atrás, um cogumelo na piroca, meia dúzia de doenças venéreas não identificadas e menos 50kg, só na barriga.
Dia28: Alex acaba o casting para o seu primeiro filme, tendo sido seleccionados um ornitorrinco, duas zebras, dois póneis, 5 moçambicanos e o senhor amigo da mula da praxe 24h.
Agosto
Dia15: Galo descobre que já não é caloiro.
Setembro
Dia08: Após despedida emocionada do London S. of Economics, nome da nova prof. de Macro II é finalmente divulgado: Katia Banessa.
Dia23: Num pequeno convívio de 37 minutos e 16 segundos com algumas Dras. de Economia, 4 caloiros entram em coma alcoólico. (Elas ficam na mesma...)
Dia30: Katta acaba o curso em época especial.
Outubro
Dia01: BCE, FMI, Reserva Federal e Sr. Manuel anunciam o fim da crise internacional.
Dia14: Tamagoshi sofre um curto-circuito. Começa a beber e a consumir substâncias psicotrópicas.
Dia26: Bruno é violado. No entanto a policia desiste de procurar a(o) culpada(o) por excesso de suspeitas(os).
Novembro
Dia12: 191 finalmente encontra alguém que aceite o seu pedido de casamento. Pesa 150 kg, mede 2,23m e chama-se Yuri.
Dia19: Tecla é apanhado a conduzir em sentido contrário na A3, a cantar a musica dos Rústicos pelo Epicurismo, em cuecas e a comer amendoins.
Dia24: Santa Maria revela à turma que vai abandonar o curso para abraçar o seu sonho de pertencer a uma girls band.
Dezembro
Dia25: Natal
Fim
Como podem ver, as primeiras 3 previsões já se concretizaram, agora… tenham medo, tenham muito medo! Bom ano a todos…
posted by BomberMan, Dagarle and Kordny
10 comentários:
va lá...consegui com que o meu lobby fosse aceite...va la que nao me associam a cerveja desta vez loool
abraços
Os astros também indicavam uma forte associação à homossexualidade... mas como isso já toda a gente sabe... :P
Vida de Porco e' fUdida em qualquer lado, mas em Colonia para alem da industria salsicheira tambem ha a cena dos 40% de Turcos dos quais metade sao gajas, mas...nao comem carne de Porco!!
A Ber em Aveiro como rola! ;)
Olha lá, só agora reparei que catalogas-te mal a espécie, não é um eucalipto é um pinheiro :P
Não, não... é mesmo um eucalipto. As raízes dos eucaliptos crescem mais...
Mas a lógica é as raizes ficarem á entrada e a árvore propriamente dita crescer para dentro, daí o pinheiro é mais relevante uma vez que alarga e tem agulhas a todo o comprimento;)
vós pareceis saber muito de árvores no cu
querem contar as vossas experiências traumáticas ou vão deixar-nos especular sobre estas?
vós pareceis saber muito de árvores no cu
querem contar as vossas experiências traumáticas ou vão deixar-nos especular sobre estas?
Olha é o regresso dos anónimos, pessoalmente já li alguns artigos sobre esse assunto na Economist, por exemplo aconselho-te a ler:
"How pines grow in anonimous asses", mas no teu caso aconselhava-te mesmo um artigo saido no New England Econometric review:
"How being anonimous is strongly correlated with pines in the ass growth"; e caso precises de algum conselho podes ler na mesma revista:
"Correlating pines thickness with anonimate cowardness" são uma leitura aconselhavel para todos os anonimos e as consequecias de o serem;)
"consequecias" -> "consequencias", não gosto de dar pontapés na gramática :P
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